Знаете ли вы, что
Кровать во время секса не рассыпается только потому, что все живущие в ней клопы крепко берутся за руки.

Продолжаем:
Надёжная подруга
Решили с приятелем сходить в баню. Когда-то вместе учились и тренировались. Но с тех давних пор не виделись, но, вдруг, встретились.
Подруга позвонила:
- Привет, заедешь вечером?
- Нет, в баню иду с приятелем.
- Вдвоём?
- Да, решили попариться, да и поболтать.
- А можно я с Вами?
- Да ну, получится, что я с дамой, а он будет скучать в одиночестве…
- Ну, я могу подругу с собой взять… Есть у меня одна надёжная подруга.
- В смысле, надёжная?!
- В прямом, как ты выражаешься: «Надёжная, как АКМ – безотказная»…
- Я поговорю с приятелем и сообщу тебе.

Звоню приятелю, объясняю ситуацию, он с сомнением:
- Она точно безотказная?
- Конечно, - говорю я, и для убедительности дополняю фантазией, - сам проверял!!!
- Ну, хорошо!!!

И надо же так случиться, что с моей подругой приехала его жена…

Знаете ли вы, что
Дети, зачатые с помощью Виагры, отличаются от нормальных тем, что могут стоять сразу после рождения...

Происшествия
13-летний школьник Вася Иванов нашел в столе у отца пять таблеток Виагры, которые принял внутрь.
Позднее подросток был доставлен в больницу с ожогами ладоней 3-й степени.

Отредактировано Povar (2008-05-08 17:41:19)

Случай в магазине
Очередь в супермаркете на кассе. Молодой человек с бутылкой водки берёт тест на берменность, а в этот момент звонит телефон. Голос собеседницы слышен, но слова не разобрать. Спустя полсекунды молодой человек сухо говорит "Угу...", уходит в хал и через несколько секунд приносит бутылку шомпанского, молча кладёт на место тест и берёт большую пачку презервативов. На ухмылки очереди и девушки за кассой отвечает устало: "Неделю мозг трахала. Моя очередь."

НЕНАСТОЯЩИЕ друзья никогда не просят пожрать
НАСТОЯЩИЕ - и есть причина того, что жрать у тебя в доме нечего
НЕНАСТОЯЩИЕ друзья называют твоих радителей дядя... тетя...
НАСТОЯЩИЕ называют их мам... пап...
НЕНАСТОЯЩИЕ вытащат тя из тюрьмы и будут вспоминать твою ошибку всю оставшуюся жизнь
НАСТОЯЩИЕ будут сидеть рядом на нарах и говорить: "дя, мы вляпались, но суууука, весело было"
НЕНАСТОЯЩИЕ никогда не видели твоих слез
НАСТОЯЩИЕ рыдают вместе с тобой
НЕНАСТОЯЩИЕ одалживают твои вещи и возвращают через пару дней
НАСТОЯЩИЕ держат твое дерьмо у себя в шкафу так долго, что забывают о том, что оно твое
НЕНАСТОЯЩИЕ знают о тебе кое-что
НАСТОЯЩИЕ могли бы написать отдельную книгу о тебе с твоими же комментариями
НЕНАСТОЯЩИЕ покинут тебя, если так предпочтет толпа
НАСТОЯЩИЕ надерут всем задницу, если толпа предпочтет покинуть вас
НЕНАСТОЯЩИЕ позвонят перед приездом
НАСТОЯЩИЕ воспользуются запасным ключом под ковриком и заорут: "Я ДОМА"
НЕНАСТОЯЩИЕ надолго
НАСТОЯЩИЕ навсегда .

[xxx] Я люблю романтичские фильмы... они для меня всё.
[yyy] Я тоже.. Немецкое кино о святой любви)

<Zinka> 424. Где живут евреи?
<PushUp> израиль
<Wizz> на планете
<Wizz> везде
<Zinka> На этот вопрос правильно ответил: Wizz Ответ был: везде ...
<Wizz> тваю ж мать

Олежко
йа тут вшоке
[Сумеречный_Кот™]
шо?
Олежко
не тебе это))
[Сумеречный_Кот™]
аааа
[Сумеречный_Кот™]
я тут недавно тож окном обшибся.дюлей охватил
Олежко (
шо такое?)))
[Сумеречный_Кот™]
та девка одна рассказала куйню,сказала никому не грить.ну я ее чеду пересказываю,думаю шо в его окне и начал главное словами "мне тут блядь одна рассказала..."

Когда то давно работал на оптовом продуктовом складе-накладные приход/расход.В последний день перед увольнением прикольнулся. Был большой приход разного мяса - нога тонн)И я слабал фальшивку. Набил в середине накладной - Пятки соловьиные 5тн по 280руб, клювы индюшачие 3тн по 130руб. и спокойно вложил эту накладную в общую пачку и утопал. В 20ч завхоз как обычно отзвонится дирику и продиктует приход)гы. Женщина надо добавить мужеподобная была, фпостоянку с беломором во рту) орала там на всех при возможности матом и грубым мужским голосом с хрипоцой)))
На след день прихожу за трудовой народ валяется ) завхоз впервые легко так смеется улыбааается ))) и рассказывает мне - я грит диктую шэфу приход мяса) и на полном автомате - пятки соловьиные и на на на и т.п. шэф типа- ЧЁ??? а я уже - клювы индюшачие... ЧЁЁЁ??? ты чего тама Семеновна? - Что что??? я же говорю - Пятки со-ло-вьи-ные ... бляяя )))))))))))
хохотали вместе с дириком грит еще минут 5)))
Так я "хлопнул дверью" када увольнялся)

семья айтишников снимет квартиру с круглой комнатой, большой кроватью и мягкими стенами

с одного форума

maxRBS
у кого есть знакомые в Оболонском ЗАГСе (Киев)?

Cakee
А что, надо развестись без согласия второй стороны?

nyta
Или жениться без ее согласия...

Erick!
Женский и мужской взгляд на одну ситуацию))))))))))))

Бухгалтера любят всякие игрушки складывать на полочку над монитором... Зашел в бухгалтерию, у девочки на полке красиво расставлены: чебурашка, медведик, кролик-копилка, подставка для мобилки в форме кресельца, птичка с перьями, настоящие наручники, змейка с улыбкой, несколько кукол и два вибратора - серебристый и розовый...

varnav: я не программист
jane: ой, а кто ты тогда? ты что-то рассказывал про программирование
varnav: Чёт не помню
jane: ты писал, что компьютерщик
varnav: Да, админ
jane: А разве это не одно и то же?
varnav: Ну, разница как между капитаном милиции и капитаном корабля

wlesavo
пришел спам... обычно темы не читаю а тут оказался первым и взгляд невольно упал на него.
тема: мы помогаем проходить сквозь стены!
заинтересовали... решил посмотреть в чем найопка а ее и нет...

они сцуко двери продают

Пятничный вечер, приезжаю домой, выхожу из машины, сую GPS-навигатор в карман, ну западло же его в машине оставлять...
Захожу в подъезд, с подвыпившей молодежью набиваюсь в лифт. Ребята что-то весело обсуждают, жмут кнопку, лифт закрывается и трогается, тут замечают меня:
- А вам какой этаж?
А в ответ из недр моей куртки GPS электронным голосом и сообщает:
- Связь со спутниками потеряна.

Ребята протрезвели в момент!

anny
я вчера вывалила на кровать все игрушки,что у меня есть

anny
и спала на них)

Димон-Водопроводчик
тяжело наверно спать на лего

Сидим как-то с корешем у одной знакомой продавщицы в ларьке, пиво пьём, пол второго ночи, а на улице начало февраля, дубак жуткий...
Стучится к ней в окошко покупатель. Она открывает окошко, мол заказывайте. Мы лицезреем эдакого студентика лет 18 в осенней курточке и без шапки, короче синий аж от холода. Протягивает ей деньги и молвит: "Дайте, пжжалста, ддирол ззимняя свежесть". Мы естессно в лёжке. Я думаю, нет нужды говорить, что было потом, когда она протянула ему этот дирол со сдачей и спросила: "Ну чё, АЙС?"

Украина, симферополь. Показ фильма Особо опасен (на русском языке!!! - у нас 99% фильмов в кинотеатрах на украинском)
Проходит 2/3 фильма и вместо русского начинает звучать украинский язык! В конце фильма главный герой произносит фразу "6 недель назад я был другим" и раздается голос из зала "ну да, и еще я разговаривал по русски" - весь зал лежал!

Logrim:

жена уехала - забрала все расчески. пришлось утром воспользоваться кошачьей чесалкой. кот смотрел на меня с омерзением, а у собаки, по-моему, просто челюсть отпала.

владимирский админ... ветер с серверной.. пингуют из твери.. пинг немереный... уснул на клаве тяжкий груз...
владимирский админ... ветер с серверной.. пока я пинговал, пил немеряно... но не пивко обычно губит, а 11й шлюз...

Я в шоке с этих учёных-экспериментаторов:

"Любопытный "эксперимент" провели японские энтузиасты. Они взяли 320 тысяч шариков для пинг-понга и спустили их все одновременно с лыжного трамплина. С какой целью - непонятно."

1: да и я тож когда-то песни писал...
2: мож тряхнешь этой)) стариной?))
1: боюсь, старина будет против
2: ихихихи))) я имела в виду типа тряхнуть и написать)
1: да и последовательность действий не та. стряхивают после...

Играть буду адназначна ибо по моему сумбурному ИМХО это единственная ММО после ВОВА которая заслуживает пристального внимания , а те кто хотят халявы пусть оденут медный шлем и сядут в бочку с водой на крышу телебашни во время грозы и попробуют обозвать бога грома ублюдком

СуСлИк_СуКа_ЛиЧнОсТь (16:19:21 16/07/2008)
Что делаешь?
[~грустный~SkA~] (16:19:30 16/07/2008)
та нихера, хуйней маюсь
[~грустный~SkA~] (16:19:41 16/07/2008)
хожу в простыне по квартире и ору: "я пророк"

ICQ Systems: ВНИМАНИЕ!
Здравствуйте, вас беспокоит Администрация ICQ.
В связи с частыми атаками хакеров на сервер ICQ мы незамедлительно просим отослать нам номер Вашей ГРУДИ и фото, и через некоторое время вам будет отправлен новый пароль.
Просим прощения за доставленные Вам неудобства.
С Уважением ICQ Company.
Pinky: Зачем?
ICQ Systems: Нам скучно....

Amon_RA: скорая едет за окном
ТРУСЕЛЬ: окно быстрее скорой?
Amon_RA:

Поставил себе в статус сердечко с подписью "где?"
Пишет знакомая:

она: Что где?
я: она))
она: кто "она"?
я: настоящая и чистая
она: А до этого были тока резиновые и немытые?))

Лара: Плохое настроение? Проблемы на работе? Опытные врачи вам помогут
Вика: Ехххуууууууууууууууууу!!!!!!!!!!!!!!!!!))))))))))))
Лара: На что жалуемся?
Вика: Я ненавижу своего соседа. Он баран. Это лечится?
Лара: Боюсь, что медицина бессильна в этом вопросе. Могу предложить лишь временные меры, но это лишь оттянет его мучения. Дело в том, что баранизм (лат. - baranostupido) плохо прогнозируется на ранней стадии, когда еще есть вероятность его вылечить. По мере развития болезни, вирус проникает все глубже и практически неизлечим.
Иногда помогает массаж печени или лица тупым твердым предметом. Крайне противопоказан юмор и хорошее отношение.
Вика: Вам же я порекомендую Факитол и Забеин! Прекрасно снимают дурное настроение
Светлана: О, доктор, спасибо! А Факитол и Забеин можно употреблять одновременно, или, может быть, нужно? Есть ли у них побочные эффекты?
Лара: По сути это одно и то же средство, просто производители разные. Факитол - заморское лекарство, а Забеин - наше, отечественное. Вместе лучше не употреблять и обязательно соблюдать рекомендованные дозы, так как среди побочных эффектов - привыкание... к жизни!
В малых дозах существенно улучшает самочувствие и упрощает отношение к людям и вообще. И еще одно – кунилингосепт – очень сильное средство. Применение с первыми двумя гарантированно дает моментальный результат.

Ti-Di-L
я могу одеть парик и трясти головой

Цветочек
а я могу ничего не одевать и трясти сиськами

Разговор про пробужденье:

Peton (09:42:35 16/07/2008)
в 1) случае я неспешна иду в ванную и набираю воду, потом ставлю, чайник, потом в туалет, потом наливаю кофе, потом в ванну, потом из ванной с кофем к компу прочту новости, гляну на часы, оденусь и выползу из дома
Peton (09:44:22 16/07/2008)
2) случай звучит примерно так "*смотрю на часы -_-, о_-, о_о,0.0* МЛЯЯЯЯЯ!!! пулей одеваю вчерашнюю одежду, причесываюсь и бегу сломя голову на остановку"

xxx: Может можно у манагера еще че-нить поспрашивать? Hу, например, попросить вместо встроенного радеончега, nVidia какую-нить, мож контроллер как-то поменять можно? Мож чего еще...

yyy: звуковуху семиканальную, руль, джойстик, синию подсветку... ты чё ваще покупаешь?!

zzz: Hормально. Сергей Рыжков, директор Кроникс+, выдвигал отличную идею: во все сервера (желательно и на колокейшне) ставится звуковуха, маленький динамик и небольшая программа. Которая произносит случайное ругательство при прохождении
каждого гигабайта через сетевуху. Представь - датацентр, темнота, и только негромко матерятся сервера в стойках.

<V.I.M.P.E.L> людит посоветуйте че мона посмотреть из ужасов
<_R00T_ADMIN_Techsup_> статистику пингов до шлюза у меня....

Быть русским - круто!
+10 градусов: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1,6: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
-17.9: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
-42: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
-73: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
-114: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
-273: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, бlя!"
-295: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира

[реклама вместо картинки]
Если кто поставит на аватар - прибью

Стянуто с фишек (fishki.net) от 19.11.08:
Баян, конечно, но неплохой.

= = = = =
В начале 90-ых годов один ужасно научный и неимоверно популярный Американский журнал опубликовал вот такую статью:
"В последнее время, исследователи открыли факт заражения наших водопроводных систем опасным химикатом. Этот химикат бесцветный, безвкусный, не имеет запаха, и полностью растворяется в воде.
Правительство не предприняло никаких попыток регулирования этого опасного заражения. Данный химикат называется дигидрогенмоноксид.
Химикат используется для следующих целей:
- В производстве как растворитель и охладитель - В ядерных реакторах - В производстве пенопласта - В огнетушителях - В многих химио- и био-лабораториях - В производстве пестицидов - В добавках к юнк-фоод и прочих продуктах Опасности, представляемые химикатом:
- Химикат преобладает в кислотных дождях - Действует на эрозию почвы - Ускоряет коррозию и вредит большинству электроприборов - Долгий человеческий контакт с твердой формой химиката приводит к серьезным повреждениям кожи - Контакт с газообразной формой химиката приводит к сильным ожогам - Вдыхание, даже небольшого количества, грозит смертельным исходом - Химикат обнаружен в злокачественных опухолях, нарывах, язвах и прочих болезнях - Химикат развивает наркозависимость; жертвам при воздержении от потребления химиката грозит смерть в течении 168 часов - Ни один известный очиститель не способен полностью очистить воду от этого химиката.
Несмотря на эти опасности, химикат активно и безнаказанно используется индустриальными гигантами. Многие корпорации ежедневно получают химикат тоннами через специально проложенные подземные трубопроводы. Люди, работающие с химикатом, как правило не получают спецодежды и инструктажа;
отработанный химикат тоннами выливается в реки и моря.
Мы призываем население проявить сознательность, и протествовать дальнейшему использованию этого опасного химиката".
В течении недель, статья вызвала фурор у населения. Тысячи митигантов вышли с плакатами с требованиями немедленно прекратить использование дигидромоноксида, а один предпреимчивый кандидат в мэры города Алисо Виеджо, штат Калифорния, даже выступил с обещаниями запретить распространение химиката в случае его избрания.
Когда открылась правда, скандал был неимоверный. Опубликовавшего статью уволили из редакции, мэр с треском проиграл кампанию, а журнал даже хотели судить, но судья отклонил жалобу, учтя аргумент защиты, что все написаное в журнале абсолютная правда.

американцы=)

>> 33 занимательных факта о женщинах
>> 1. Любимое занятие женщин - делать покупки. Это единственный аспект жизни, который, по их мнению, они полностью контролируют.
>> 2. Особенно женщины любят торговаться. Понятие “необходимость” при этом не имеет абсолютно никакого смысла, поэтому упоминать его даже не стоит. Вообще, женщины полагают, что все выставляемое на продажу является предметом честной игры.
>> 3. Женщинам всегда “нечего одеть”. Забитые до отказа платяные шкафы не в счет - “Дорогой, ты ничего не понимаешь!”.
>> 4. Женщины любят плакать. Однако они никогда не плачут, если не уверены, что вы их не слышите.
>> 5. Женщины любят задавать вам вопросы, на которые невозможно ответить. Это их любимый прием заставить вас чувствовать себя виноватым.
>> 6. Женщины любят вести разговоры. Тишина пугает их, и они стремятся заполнить ее, даже если им нечего сказать.
>> 7. Женщинам необходимо знать о том, что существуют люди, которым живется гораздо хуже. Именно поэтому на телевидении так популярны “мыльные оперы” и передачи вроде “Я сама”.
>> 8. Секс женщинам необходим гораздо реже, чем мужчинам. Это происходит потому, что для мужчин секс - понятие физическое, а для женщин - эмоциональное. Уже сама мысль о том, что мужчина хочет иметь с ней секс, приносит женщине полное эмоциональное удовлетворение.
>> 9. Женщины панически боятся насекомых. В ситуациях с пауками или осами даже самым волевым женщинам необходимо присутствие мужчины.
>> 10. Женщины не умеют хранить секреты. Они получают их от других женщин и тут же передают их следующим. Это не считается нечестным, если рассказать только двум или трем.
>> 11. Женщины посещают общественные уборные только группами. Это дает им лишнюю возможность посплетничать.
>> 12. Женщина не может не ответить на любой телефонный звонок. Неважно, чем она занята, - возможно, это как раз тот звонок, который может радикально изменить ее жизнь!
>> 13. Женщины никогда не поймут, почему мужчинам нравятся детские игрушки. Это потому, что мужчины никогда не признаются в том, что это потому, что у женщин нет кнопки, которой ее можно выключить.
>> 14. Женщины считают все марки пива одинаковыми на вкус.
>> 15. В душевой любая женщина хранит как минимум три различных шампуня и два различных кондиционера для волос.
>> 16. Когда женщина выходит из душа, в ванной комнате стоит запах тропических лесов Амазонки.
>> 17. Собираясь в семидневную командировку, мужчина берет с собой пять костюмов и планирует одеть некоторые из них дважды. Собираясь в семидневную командировку, женщина укладывает в чемодан 21 наряд, поскольку не знает, что она захочет одеть в каждый из семи дней.
>> 18. Женщины причесываются перед тем как лечь спать!
>> 19. Зарплата женщины в среднем меньше чем зарплата мужчины. Фотомодели не в счет.
>> 20. Женщина ВСЕГДА права. Извинения - это забота мужчин.
>> 21. Среднее количество различных предметов в ванной, принадлежащей средней женщине, - 437. Средний мужчина не знает названия и предназначения большинства из этих предметов.
>> 22. Женщины любят кошек. Мужчины только говорят, что любят их. Каждый раз, когда женщина отворачивается, мужчина любит “случайно” поддеть кошку носком ботинка.
>> 23. Женщины любят болтать по телефону. Погостив у своей подруги две недели и вернувшись домой, женщина может набрать номер ее телефона и проговорить три часа кряду.
>> 24. Каждой женщине необходим специальный наряд для того, чтобы сходить в магазин, полить цветы, вынести мусор, ответить на телефонный звонок или почитать книгу.
>> 25. Женщины предпочитают проехать десятки километров в объезд, лишь бы не сбиться с дороги напрямик.
>> 26. Женщинам не требуется честный ответ на вопрос “Как я выгляжу, дорогой?”.
>> 27. Женщины предпочитают три раза повернуть направо, чем один раз пойти налево.
>> 28. Выражение “Да так, ничего...”, произнесенное женщиной, имеет совершенно иное значение, чем та же фраза, произнесенная мужчиной.
>> 29. Если это не 8 Марта, то разговор с мужчиной, выходящим из цветочного магазина можно начать словами “Слушай, старик, а что ты там де......"
>> 30. Женщины требуют равных с мужчинами прав, но даже слушать не хотят о равных с мужчинами обязанностях.
>> 31. Только женщина понимают значение слов “полотенце для гостей” и “хороший фарфор”.
>> 32. Женщины-автомобилистки могут избежать штрафа за превышение скорости, всего лишь нахмурившись. Нахмурившихся мужчин-нарушителей обычно арестовывают на месте.
>> 33. Женщины приходят в неописуемый восторг, сделав в магазине идеальную покупку. Мужчины испытывают схожие чувства, припарковав свою машину как можно ближе ко входу в магазин.
>>
>>

Байки старого  химика!
http://forum.xumuk.ru/index.php?showtopic=...art=#entry32632

Бользнь называется умственной отсталостью=) или ещё как вариант - маразм=)

Швейка это жесть!!!!!!!!!