Мой рассказ юным пиротехникам про гостей, которых надо избегать.

Часть 1
Подслушивание разговоров мобильных телефонов.
   В Латвии широчайшие масштабы приняло массовое подслушивание личных телефонных разговоров. Подслушивались и журналисты, и не исключается подслушивание адвокаторских кантор. Распечатки телефонных разговоров одной такой канторы, переданные журналистом Лато Лапсой Генпрокуратуре, представляют собой фактически рукопись книги под пародийным названием «Суд как кухня». По данным неофициальных источников, в Латвии мобильные телефоны спецслужбами используются даже в качестве жучков.
2006 год для меня и так стал годом раздумий о будущем - в январе не смог пройти медкомиссию. Врачи забегали так, что я подумал - сейчас саркофаг пригонят.
Была маленькая мечта в появившееся свободное время снять пару спецэффектов.
Эти фильмы, что в Латвии каждый вечер вынуждены смотреть и дети - про взрывы машин, неисчислимое количества убийств, лужи крови, подрывы всего возможного и даже невозможного, как то заразившие и меня, навели на мысль не совсем правильную - надо что-то поснимать.
В телефонном разговоре с хорошим знакомым (нет, он не пиротехник, химию тоже не знает - он в компьютеры влюбился) как-то поговорившими про то и се (естественно открытым текстом, возможно, что-то преувеличивая - да кто из нас этого не любит) я спросил про камеру, сказав - жизнь то идет, хочу что-то на память снять.
В другой раз, поболтавши, в конце разговора я спросил - камеру достал? -
А на следующий день....

Часть 2
Гости.
Это случилось днем 2006года 30 августа. Был я тем утром в 8 30 вернувшиеся с ночной смены, а не лег отдохнуть потому, что на заводе возникла проблема с программой управления оборудованием. Отправил письмо Чешской фирме и ждал ответа. Ну не надо сразу думать - раз чехи, значит - семтекс.
Тут звонок в дверь. Я подумал - кто же это? Знакомых у меня мало, а соседи очень редко тревожили и то только по вечерам. Открываю - мать честная !!! - лестничная площадка полная народу, чуть ли до второго этажа, и две видеокамеры прямо на меня нацелены - ну чем ни Голливуд! Один такой маленький (этого будем звать - маленький), что-то пытался вытащить из своего заднего кармана - это оказалось лишь удостоверением. Хотя сперва я подумал - сейчас покажет и похвастается стволом.

Самого слабого послали вперед, наверно рассчитывали на потери. Ну а если потеря, то чтобы была незначительной.
Маленький представился, покопавшись в своем чемоданчике, достал оттуда бумажечку, подписанную городским судьей. Я стал читать санкцию на обыск и понял – не фига эта невеселая компания не знает! У них только подозрение на то, что я изготавливаю взрывчатые вещества, и что они предполагают возможным местом их изготовления и хутор моего отца. (Тупые, однако!!)

Знаменитых фраз из американских боевиков, что я имею права на молчание и адвоката, я не дождался. Лишь только то, что лучше будет, если я сам им все отдам.
Пригласил гостей пройти в комнату. Их было много, да еще и те двое со своими кинокамерами (этих назовем - голливудчики). Они камерой буквально впихали меня в кресло. Один (этого далее обозначим - главный) высказался, что кто-то этим мог бы воспользоваться и взорвать рельсы. Тут я до сих пор не понимаю чем? То ли синтезом хлората (вещества в чистом виде не взрывчатого). То ли упоминанием всем известного факта о взрывчатости чистой аммиачки. Топливо - окислительными смесями взорвать рельсы - это очень не просто сделать.
Главный пригрозил – говоры!
Я ему в ответ, что сахар тоже взрывчатка. Тут мне припомнился взрыв ракеты на смеси нитрата калия с сахаром, и я сказал, что эта смесь тоже ВВ. Главному это явно не по душе било - оставил свое место, где он стоял за спиной голливудчика, дернул меня за плече и пригрозил - говоры, мол, все знаем! Взглянув на окаменевшие лица группы незваных гостей, мгновенно прикинул, что вот, вот, возможно появятся и стволы, и выкинул - я уже тонны три как взорвавший!
Главный поспросил, какой самый большой заряд я взорвавший и сколько времени нужно, чтобы изготовить ВВ. Ну я ему и ответил что 22кг. изготавливаются за 5мин. Тут он допустил странную ошибку - не спросил, почему именно 22кг. Да я и сам не знаю, почему им так сказал - это наверно, потому что не спавший полторы сутки был. Про что я их в самом начале и предупредил.
Далее главный спросил - где диски? Диски был заказавший Константину, потому что в Латвии такой коллекции книг пиротехнического содержания просто - не найти. Я ему отдал то, что был собравший на всем доступных сайтах. Разве это что-то противозаконное?
Главный спросил - какая еще у тебя литература? Я взял с полочки книжку выдающегося русского ученого Шидловского А.А., купленную в 80ых в Рижском книжном магазине в отделе пользованных книг. Тут на сцену появился еще один игрок хмурой компании - худенький, среднего роста в очках (далее будем звать - химик).
Химик, надев резиновые перчатки, приступил к осматриванию научной книги.

Дрожащими, нервными руками полистал - то ли знал что книга, в общем-то, редкий экземпляр и в наши дни она бесценна, толи увидевший там рисунки решил, что это пособие для моджехадинов. Тупо взглянул на остальные книги. А книжки то и не плохие - там и синтез пироксилина, нитрование бензола, эксперименты с мизерными количествами ИВВ и другие интереснейшие опыты.
Далее велели показать, где что спрятано. Показал коробочку со своими изделиями. Химик так жадно кинулся на нее, что у меня возникли подозрения о его знаниях - мало ли что?

Не зная, что в коробке переспросить-то надо!
Я предупредил чтобы обращался поаккуратней, после чего у него в первый раз приподнялись очки, и он задал вопрос - а что там? Я спакойненько  химику объяснил, что там пиротехническая смесь - хлорат, сера и пудра алюминиевая, и что я этим пользовался для имитации выстрелов. Не поверил на счет хлората. Удивленно спросил - там же хлор и все остальное? Явно не знал как хлорат спокойно, не травя хлором себя и соседей, можно получить электролизом.
Когда он открыл коробочку, в глазах невеселой компании промелькнули искорки радости.
Без промежуточных детонаторов? - переспросил химик. Я кивнул головой - мол, да. И тут второй раз у химика очки приподнялись, притом существенно высоко.
Тут чуточку из разговора с химиком пропущу. Четко не помню - то ли про природу болтали, то ли про специалистов, которых у нас в Латвии не хватает, что приходится их даже импортировать (взрывание уникального локатора в Скрунде).
  Кто-то из группы главного спросил про пусковое устройство. Так как четко не понял, что они от меня хотят, я переспросил - что, что, пожалуйста? Объяснили – это типа такого ящичка с ручечкой, как у телефонов ленинских времен. Мне чего-то похожего  никогда и не было - дом ведь строился существенно позже - в конце шестидесятых. Ну, я и ответил  -  нет, такого у меня нету. Как же запускаешь? - спросил химик. Подсоедини три плоские батарейки - я ответил. Плоских батареек у меня тоже не оказалось, но зато в коридоре 45Ач аккумулятор еще долго простоял.
  Далее химик тщательно осматривал мое имущество. Из ящика стола вытащил еще 7 изделий.

Переспросил - что на верхней полке? Там еще пустые гильзы - я ответил. Не, это нам не надо - говорит. А тут в ящике стола заметил проводки с припаянными спиральками и велел пустые гильзы тоже сдать.

Я снял ящички с гильзами, и тут гости, как мухи говна почувствовавшие, вокруг этих ящиков и голливудчики со своими камерами тоже.

Я когда-то зимней ночью на работе (работал в помещении без теплоизоляции) был капитально три пальца левой руки подморозивший, ну, в общем, чем больше этих трубочек наматывал, тем лучше пальцы задвигались. Самому не поверилось - как много трубочек там было!
Покопавшись, химик достал пенопластовую коробочку от первой экспериментальной партии изделий.

То, что в них хлоратно-сахарная смесь (белый порох - около 1г.) давно превратившаяся в сиропообразную жидкость, загорающаяся но неспособная создать сколь-нибудь внимания заслуживающего шумового эффекта он, конечно - не знал.
Кто-то из гостей спросил - где у тебя огнепроводные шнуры? У меня почти все на электричестве - так безопаснее и надежнее. К тому же - для меня электричество не темное дело, издающее яркий свет и сильно бьющее по пальцам. Тыкнул пальцем в торчащий из китайского изделия конец фитилька. Фитильки то хорошие - горят ровно, и для некоторых своих свето-шумовых петард я ими и пользовался (не изобретать же Америку по второму разу).
Химик приступил к осматриванию содержимого остальных ящичков. Доходя до ящичка с элементами силовой электроники, он явно растерялся - долго с рук не выпускал в советское время выпущенный мощный тиристор в розовом керамическом корпусе, с которого кстати - тоже торчал проводок.
То, что на съемке в деревянном ящичке - это никак не связано с пиротехникой или ВВ. Это не миниатюрные магнитные мины способные разделить паровоз на куски. Это - тиристоры.

Голливудчики еще не догадывались, что они попали на след историческим ценностям. Поснимали это как какое-то новейшее сверхсекретное оружие. Для незнающих историю поясню - в советское время в Латвии было уделено достойное внимание развитию научным исследованиям. Кое-чего разрабатывало производственное объединение Альфа - была честь поработать и там, в секретной лаборатории. Где-то кое-что конструировалось и для космической станции Мир. Эти лабораторные приборы после распада СССР стали никому не нужными. На снятых кадрах видны основные необходимые для ремонта радиоэлектронной аппаратуры - списанные низкочастотный генератор и осциллограф, купленные по цене драгметаллов использованных в них.

Далее химик добрался до Ц4315 - ящичек довольно простенький, и малость покрутивший его в руках положил обратно. А вот с ВЛ7-16 он долго не хотел расставаться – крутил, вертел, все стараясь найти столь необходимую для компании ручечку, как у исторических телефонных аппаратах. Ну, нет там ручечки. И никогда и не было - не мегомметр же это! В нем даже батареек нету - запитывается через адаптер прямо с розетки.
Компания взглянула на весы.

Их-то в карман так просто и не засунешь!!! Я им объяснил, что эти лишь для декорации и принадлежат моей жене, а я пользуюсь теми, что на кухне, - как это и было на самом деле.
Компания поспросила, что у тебя еще хорошего есть? Говорю - у меня мортира дома есть. Тощи сюда - сказали. Положил на пол и продолжил следить за действиями химика. Что с этим делают?- спросил кто-то из гостей, тупо глядя на мортиру.

(На съемке видно – не разобрались, с какого конца это работает!)
Я подумал - идете на такое дело, связанное с ВВ., а даже не знаете что вот такими мортирами к праздникам салют и стреляют, ну и ответил им - этот девайс ставится на плече и за 100 метров можно с него запросто автомобиль завалить. Так как калибр у мортиры был 4дюйма, я прикинул, что для того эксперта, кому вздумается сказанное проверить, это будет великолепнейшим уроком. Потом, долго не дождавшийся действий правоохранительных органов, даже испугавшийся был - неужели кому то и всерьез вздумалось это проверить?
Снаряды, где берешь? – кто-то спросил. Мгновенно ответил - в местном магазине покупаю. На 4го класса пиротехнические изделия не имеешь право - сказал химик, а гости запихали девайс в бумажный мешок офигенных размеров.
Компания тем временем добралась до ПК. Сперва я подумал, что они попытаются затащить его в собой взятую картонную коробку вместе со всей подключенной двухметровой спутниковой антенной, дисплеем и всеми остальными прибамбасамы, но нет – все-таки отсоединили (их радость видна на съемке).

Когда последний раз взрывал? - спросил главный. И тут он непростительно ошибся - спросив, не что я взорвал, а почему взрывал. Ну, чтобы пошуметь - я ответил. А зачем? - главный. На это я кивнул плечами и подумал - я же не спрашиваю, почему ты на праздники ...? Ну а взрывавший я был на хуторе в начале апреля пару петард и запустивший несколько китайских изделий на день рождение отца и младшему сыну сестры в радость, а в середине лето на праздник парочку петард.
А вещества у тебя есть? – кто-то спросил. Да у меня на кухне их чемодана три - я ответил.

Перебрались на кухню - я, главный, маленький, химик, один голливудчик и еще кому-то удалось туда вместиться. Маленький, увидев там весы, быстро вцепился в них и отправил в мешочек.
Химик приступил к ревизии моих медикаментов.

(Хоть и вроде мужик, но баночку открыть не смог - они все дополнительно запарафинены)
В основном-то у меня вещества Ч и ЧДА. Пока он перебирал химикаты, главный что-то говорил про то, что этим мог кто-то воспользоваться. Опять про рельсы что-то - явно Чехова не читавши. Ну, тот рассказ про то, как мужички гаечки пооткручивали. Так же все гораздо проще - такого и каждый слабоумный способен повторить.
Химик тем временем добрался до высокой полки. А на ней около 1кг. нитрата калия (удобрение для домашних цветов и другой комнатной зелени) и килограмма 6 красной кровяной соли, пару банок дихроматов. Возможно он подумал, что я оставшиеся со времен французской революции террорист, готовящий атентат саммиту НАТО в Риге в виде межгородовой ракеты, формулы твердого топлива которой кто-то из моих гостей был нашедший на полочке около ПК. Наверно поэтому находка мигом растворилась в огромном мешке. Химик вытащил баночку натрия фтористого, серьезным лицом сказал, что это канцероген. Гости взглянули на меня. Я в ответ успокаивающе сказал - применяется в зубных пастах и в питьевой воде. После чего баночка была положена обратно.
Химик добрался при помощи табуретки до следующей полочки - у самого потолка. Взглянул в баночку, где под слоем очень старого масла хранился ну очень уж старый, окислами покрывшиеся кусочек (около 300 граммов) натрия, и спросил - что это? Нет, это его не заинтересовало. А вот две баночки готовой фотосмеси (хлорат + алюминиевая пудра) потом положенная на стол для хмурой компании и голливудчика развернулись праздником.

Тыркали пальцами на год изготовления и числом указывающим вес содержимого. Только тут они снова ошиблись - снизу била помечена масса пустой тары, а те цифры, которым они так обрадовались, когда то обозначили вес там находившегося чистого тонко измельченного хлората. А так как в один прекрасный день хлорат случайно превратился в фотосмесь, которой я заполнял трубочки, даже я не знал, сколько же этого добра там. Перед тем как хвастаться по всей республике трудно, что ли, взвесить было? Это же элементарно - от общей массы вычитывается масса тары.
Химик у них вообще был волшебником. Он нашел трехлитровую банку тридцати летней давности с карбидом кальция (средство борьбы с кротами), две на треть полные бутылочки кристаллического йоду (для приготовления настойки), остатки (меньше столовой ложки) намокшего красного фосфора, которым в виде смесей Армстронга я давно (лет 25 назад) перестал пользоваться, пузырек 10-15мл. перекиси водорода (использующуюся для травления печатных плат), малюсенькие бутылочки бромата и йодата калия. Это все - мгновенно исчезло.       
Добрался, в конце концов, до моего уже пылью покрывшегося электролизера и поставил на стол.

Маленький в своей бумажечке пометил, что изымается емкость со спиралькой. (Он, на мой взгляд, был самым тупым из незваных гостей.)
С полочки у стола в бумажный пакетик переместились еще ?? изделии с проводками. Я химика предупредил, что эти предметы содержат другой состав - я же отлично знал, что в них больше серы не было добавлено.
Химик открыл холодильник. Указывая на бутыль с подозрительно желтоватой маслянистой жидкостью, спросил - что это? Растительное масло - ответил я. Но долго ему там не пришлось копаться - у меня запасы все-таки на мирное время рассчитаны.
Помаленьку разобрались с имуществом на кухне. Пока химик убеждался, что применяемых в пиротехнике окислителей у меня больше там нет, кто-то из гостей осматривал остатки лакокрасочных материалов - нет, это им не нужно было. Чтобы им как-то помочь, я, глядя на банку прелестного белого, белого, европейского сахара с чудовищной силой взорвавшего всю Латвийскую сахарную промышленность, спросил - сахар тоже будете изымать? Гости с удивлением посмотрели на банку. Они наверно не знали, что сахар тоже применяется в пиротехнике, а иногда - даже в чистом виде. На самом деле для чего этот сахар предназначен, не угадаешь - на упаковках нет надписей для чего он.
Еще на кухне химик нашел пустую картонную трубочку, заделанную с обоих концов картонными кружками, в одном из которых была нечаянна просверлившиеся дырочка. Это мы возьмем с собой - сказал он, наверно думая, что это заготовка сверхмощного взрывного устройства сносящего дом на кирпичи. Аааа........ - ответил я, вспомня судьбу близнеца этакого изделия. Химик не знал что много лет назад близнец этой бумажной трубочки был и чем-то наполнен но вместо того чтобы на новый год порадовать публику невиданными клубками цветного дыма тот почему-то рассердился - стал шипеть все громче и громче, и громче, и - внезапно исчез.
В коридоре отдал химику последние 10 изделий хранившиеся для проверки устойчивости тройной смеси - я уж сам не помню, сколько лет они там пролежали (около 7лет). Химик в коридоре поднялся на табуреточку. Увидел мое зарядно-пусковое устройство - нет, это его тоже не заинтересовало, а вот две пустые пластмассовые баночки, перепачканные алюминиевой пудрой ему, почему то понравились. Кто-то заметил толстые провода - это для чего? Автомобиль завести - ответил я. Да с таким БП не то, что завести - и на одном стартере можно в гараж заехать - подумал при этом я.
Химик зашел в ванную. Ненадолго он там задержался, но все ровно на следующий день от жены я услышал странный вопрос - это ты лазил к моим тампонам? Так что в Латвии нас тщательно обыскивают, проверяют и срок годности женских тампонов.
  Главный почувствовал - что то не так. Подумай хорошенько, где что закапал! - пригрозил он. Разве химикаты, в советское время применявшиеся фотолюбителями в наши дни тоже надо закапывать? Они что нелегальными стали? - подумал я, при себе сожалея, что кое-чего все-таки надо было закапать.
Что у тебя в гараже? - спросил главный. Ну там у меня эээ... мммм...... химикаты непригодные, аммиачная селитра и пожарный аппарат - я ответил. Гости, услышав про такое, стали почему-то спешно оставлять мое скромное жилище. Пригласили меня показать гараж.

Открыл я им гараж.
Химик отправился к мною указанному мешку с селитрой, а двое из гостей стали с высокой полки стаскивать огнетушитель - он довольно старенький, но пломба цела, и не исключено что даже работоспособный. Я это еще - не проверил. Тем временем у химика в каждой руке появилось по двухкилограммовой упаковочке селитры аммиачной. Взглянув на огнетушитель, с полки до половинки стащенный и с отвисшим шлангом, он сказал - не, это оставьте. Не повезло, тем двоим - да коротенькие они. Им это нелегко было.
Что там? - спросил химик, взглядом указывая на предмет, отдаленно напоминающий противотанковую мину ТМ-62. Трансформаторное масло - совершенно спокойно ответил я. Тут главный явно не выдержал - думай еще хорошенько, где что закапавший! Понимая, что он до сих пор не черта не понявший, и, что у меня нечего прятать, я взглянул на неподалёку крутящегося голливудчика и подумал - чем бы полезным его занять? Смотря на главного, я высказал гениальнейшую мысль - ну что, собираем, снимайте, показывайте всем!!! Еще чего захотел - отбурчал главный. В этот момент мой взгляд нечаянно остановился на химика - у того в каждой руке по упаковке селитры, а после моих слов казалось, что очки у него вообще поулетают. Он посмотрел на аммиачку, потом на огнетушитель (всего-то 12литров и один он у меня на весь гараж), которого те двое только что были поставившие на место. Голливудчик тем временем предвидя работу своей камеры, оценивал расстояние до ближайших многоэтажек – он-то еще не знал, что уникальнейшая съемка не состоится. Впрочем, в тот момент - этого не знал и я. Только спустя несколько дней, взглянув в мешок, констатировал факт - нету у меня там больше аммиачки. Те две упаковочки последними были.
Чего-то они еще хотели найти в автомашине. Она у меня старенькая - с прошлого века оставшиеся. В ней айрбегов нету.
Поспрашивали - что во втором мешке возле полки? Там калий хлористый - я ответил, посмотрев на остатки когда-то давным-давно приобретенного 40кг. мешка этого низкокачественного продукта. Гостям я сказал, что побольше можно найти в городском агрохимическом магазине. Там селитра целыми мешками продается. После этого им в моем гараже стало скучно, и тут, смотря на них, я высказал фразу - вы что думаете, Бин Ладена поймали?

Да, впрочем, с той персоной очень отдаленное сходство, к несчастью,  тоже имею - рост 1.98, карие глаза, образован (в советское время по три звезды просто так за цвет глаз никому не давали, а как сейчас - не уверен).
   Ознакомившись с моим имуществом в гараже,

компания вежливо пригласила проехаться погостить у них.

Провели в кабинет.
Здесь главной персоной стал маленький. Я сел на им предложенное место. На столе у маленького куча всяких бумаг, на них обе баночки с фотосмесью и сантиметра в 30 от них пепельница. Что-то неразговорчивым он был - на одной подводной лодке я бы с таким не хотел встретиться. Для прерывания неуютного молчания я спросил - что мне за эту шутку будет? Где-то что-то посмотревший маленький спросил - судимость имеете? Нет - я ответил. Как минимум два года условно. И тут он вспомнил - а адвоката мы тебе дадим.
Он явно кого-то ждал. Решил закурить. А все-таки добрый человек был - и мне разрешил.
Сидим.......                            Молчим.......                        Курим.......И тут мне как то не по себе стало - заметил, что тлеющий уголек сигареты маленького все чаще, с кокой то в научных книгах неописанной силой, так и тянется все ближе к баночкам с фотосмесью. Не подумайте что я пугливый. Я кидавший и не одну боевую наступательную гранату. Но вспомня последствия первых пять граммов фотосмеси испытанных прямо на кухне (где, же ты детство мое золотое?) и, оценив кубатуру кабинета маленького, я понял - если он случайно прикурит то, что перед ним, без вынесенных окон и серьезной контузией, в лучшем случае, ну никак не обойтись. Это - сказал я, указывая пальцем на баночки - надо положить куда-то подальше.
Минут через 15 появился человечек, беспомощно взглянул на добычу хмурой компании и попросил меня подождать в коридоре. В коридоре кто-то спросил - так делал перекись ацетона? Нет - ответил я, подумавши - да не используется же в наши дни это в пиротехнике. Лучше бы почтовые марки собирал - сказали мне. Одно время я над этим вопросом потом поразмышлял, но после убийства коллекционера и беспомощности полиции, я понял, что собирать марки - это еще опаснее, чем увлекаться пиротехникой.
Ну, в общем, на тот день меня отпустили домой, не допросили, и еще в течение двух недель три раза отложили это дело. А до этого момента мне еще неизвестно - сушить сухари или нет? (2006)
Перед тем как распрощаться с маленьким, вспомня действия персонажей в боевиках, я задал ему вопрос - а расписаться про то, что не сменю место жительства или не покину страну, мне не надо? Этого по мне непонятным причинам не потребовалось.
Думаете - это все. Наберитесь терпения! Обыск одновременно делался и на хуторе моего отца другой группой столь же хмурых гостей. В результате этого у отца были изъяты три кулечка разных удобрений. То ли для огурцов им это надо было, то ли для экспертизы, чтобы убедится - не обманывают ли торговцы наивных сельских тружеников. А также в шкафу наткнулись на совершенно новые туфли в картонной коробочке, местонахождение которой мой старый отец давно был позабывший. Матушке поспрашивали - почему так мало холодильников? У отца же прохладный погреб. В колхозное время там вместилось свеклы, которой для целой телятей фермы хватало аж до самой весны. Ну, зачем лишние холодильники? - они же место занимают, электричество жрут, да и немалых денег стоят. Что еще там было, не знаю - меня же там не было. Но я знаю, что настоящий пиротехник неплохой фонтан сделает и с селитрой вырастающей прямо на стенах в загубленных политиками и экономистами Латвийских хлевах, где еще лет 10 тому назад радостно мычали коровы.

Часть 3
Короткометражный художественный фильм.
На этом гости еще не успокоились. Чтобы показать свой подвиг и похвастаться (этого оказывается и они - тоже любят, да еще как!!!), наверняка договорились со своим туповатым знакомым, подрабатывающим на телевидении и регулярно по вечерам, запугивающим народ взрывами, террористами и другими страшнейшими историями.

И так на базе у меня снятых документальных кадров был создан художественный фильм, премьера которого состоялась на следующий день вечером. Старавшийся били со всех сил. Времени то - в обрез. Возможно, чтобы еще больше напугать народ, и так уже убегающий из Латвии, они утверждали, что за стенками на кадрах снятого дома была ими захвачена лаборатория по изготовлению взрывчатки. Там по их словам - я на кухне изготавливал (варил) адские машинки и разные опасные вещества. А по зимним вечерам наматывал детонаторы. Утверждалось, что я свои знания в химии использовал неверно.
Между словами промелькнула и правда.
Правда, то, что квартира скромная - с чего там чему быть? – ВВ., ВУ., наркотики не продавал.
Правда, то, что немного еще знаю и химию - второе место на республиканской олимпиаде в 1979. году
Правда и то, что бил заказавши диски у экстремистов (по словам очкарика с галстуком) - меня интересовала часть касающееся пиротехники, а именно – книги.

Часть 4
Вопросы без ответов.
1. С какого момента мне должны были напомнить об адвокате?
2. Имели ли права утверждать, что изъяты именно детонаторы? У меня в актах написали, что изымается предмет с проводками (общее количество ХУ шт.). На сайте государственной полиции в следующий же день указали только Й шт. и что это, по их мнению, детонаторы. Как там с экспертизами? Тем более в двух баночках не была взвешена осветительная смесь, а цифры появились. Там они как - на глаз определяют?
Я заключение экспертов до сегодняшнего дня не видевший. (Декабрь 2006года)
3. С чего взяли, что те химикаты, которые изымались, предназначались для изготовления ВВ.? Тогда для каких именно? Названия, и где у меня такие были?
4. Что нелегального в книге *Основы пиротехники*, если она изымается?
5. Как с экспертизой ПК - он что конфисковывается? Тогда как с правами моих детей, которые тоже пользовались им?
6. Какое право имели через СМИ оскорблять, утверждая, что я на кухне варил адские машинки и что я алхимик и угрожать тюрьмой - по закону виновным может признать только суд.

Часть 5.
Мой маленький ответный камушек.
То, что до этого написал, пролежало почти четыре года. Случайно среди всякого мусора нашел и решил дописать свою историю.
Дождался и я допросов. Странная какая-то система у нас в Латвии - делается обыск без понятых (какие-то люди внешне похожи на скинхедов - разве понятые?) и без объяснения каких-либо элементарных прав - да хоть на адвоката. По всему миру (этот канал LNT транслируется и через спутник) демонстрируется передача, ведущий которой выступает и в роли журналиста и эксперта по ВВ. и в роли судьи, притом публично оскорбляет, а допрашивают только год и три месяца спустя.
Когда наконец-то удалось дождаться и прочитать заключение экспертов, я понял что в Латвии на самом деле средневековье и сплошная безграмотность. В заключении указано кто проводил экспертизы, и какие у них сертификаты, подтверждающие их знания, а также методика и применяемые приборы. По просьбе читателей (если возникнет необходимость) опубликую и ФИО и номера телефонов этих персонажей - пусть люди знают что скрывается под словом *эксперты*.
Данные латвийских экспертиз любому специалисту по ВВ. должны вызвать, мягко говоря, смех. Кто разбирается, посмеемся вместе.
Читая ими сочиненное, я пришел к выводу, что с таким же успехом экспертизу ВВ. в Латвии можно поручить и ветеринарным врачам. Я знаю, что в судебных делах важно каждое слово. К примеру, знакомый лишился куска земли (судился долго) только потому, что юристы в тридцатые годы составившие документ были написавшие, что дом *на* столько-то гектаров земли принадлежит тому-то, а юридически правильно в наши дни должно было бить - дом *и* столько-то гектаров земли.
Ну, так вот первая изюминка.
Эти три весельчака, три эксперта, три пары глаз (насчет количества глаз могу и
ошибиться - у людей со столь низкими знаниями часто их меньше) в деле везде на всех листах вместо слова *инициация* пишут слово *инъекция*, что непосредственно свидетельствует об их дилетантизме в экспертизах взрывчатых веществ. Как-то интересно даже звучит - предметы пригодны для инъекции бризантных взрывчатых веществ. Тут можно задать и такой вопрос, более соответствующий данному слову - а для инъекции коню в жопу эти предметы случайно не пригодны?
Вторая изюминка.
Очень странно то, что прибор указанный ими *IONSCAN 400* никак не реагирует (или им все-таки воспользовались как обезьяны палкой для получения бананов) на смеси бертолетовой соли, в том числе хлората и латвийского свеклочного сахара. Чтобы выйти из ситуации, эти три шарлатана пишут, что изделия пиротехнические и содержат по 0.6 граммов в домашних условиях полученного окислителя, который способен гореть без присутствия восстановителей.
Какая-то мне непонятная методика определения годности бездымного пороха. Общее количество 38.7гр., притом больше половины было из строительных патронов (когда-то были такие у меня - около 6мм. калибра, разной длины и цветовой маркировки - желтый, синий, красный). Пишут, что такой порох применяется для снаряжения патронов (только каких - это кто, прокурор должен знать или все-таки эксперт?) и, не сделав ни одного контрольного выстрела, пишут, что порох пригоден. Годность определили по воспламенению и сгоранию *на глаз*. Это действительно надо явиться на этот свет со сплющенной при родах головой, чтобы разбирать готовые боеприпасы с целью извлечения пороха для опять же каких-то выдуманных патронов. Строительный патрон более совершенное изделие, чем про него *эксперты* знают. За один вечер, имея минимально необходимый комплект инструментов (такой у каждого себя малость уважающего мужика всегда в наличии), можно изготовить или просто пугач (психологическое оружие для самозащиты) или гладкоствольное огнестрельное. Для последнего дополнительно необходима лишь такая мелочь как поражающий элемент и два пыжа.
Очень странно, что эксперты не смогли различить заделку банок с химикатами заводскую от моей. К делу приложены очень низкого качества фотоматериалы - наверно побоялись, что по фотографиям можно будет доказать их ложные выводы. Конкретно - у того фотографа, чьи реактивы достались мне, банок с красной кровяной солью было в общем количестве штук двадцать. Некоторые баночки были почти пустые, несколько до половинки с химикатом и, чтобы уменьшить ими занимаемое место, я был досыпавший доверху и дополнительно заделавший в расплавленном парафине все банки. Про какую квалификацию можно говорить, если *эксперт* в жизни не видевший, насколько веществом заполняются банки на заводах? На этикетках везде указан вес веществ - неужели трудно взвесить и констатировать, что в банке, к примеру, не 900грамм, а 1200гр.
Про изделия.
Они у меня были с разными смесями и катализаторами, но экспертиза этого не установила. Провели *научный* эксперимент на полигоне. Собрали заряды (по неизвестной технологии), наполнили смесью нитрата аммония и алюминиевой пудры. Поместили туда мои изделия и, не знаю как, но пришли к выводу, что ими проведенный тест свидетельствует о передаче детонации  и, что предметы пригодны для *инъекции* бризантных взрывчатых веществ. Ни слова о методике и измерительной аппаратуре подтверждающей, что взрыв изделий это именно детонация. Как можно утверждать о передаче детонации, если сам факт детонации изделия отдельно взятого не доказан? То, что изделия пригодны для применения во взрывных работах, как и впрочем, большинство игрушек которых и детям продают, так это и хромой кобыле понятно, а где доказательства, что я именно эти изделия для этого применял?
Я ими размножившихся диких кабанов отпугивал

- вот для чего они изначально изготавливались.
Неужели не настораживало то, что я клялся, что в ТЕХ ИЗДЕЛИЯХ НЕ СОДЕРЖИТСЯ, и даже не столь важно ИВВ это, или просто БВВ. Эксперты, скорее всего, действовали по прописи, составленной в годы строительства коммунизма их начальством совсем не разбирающимся в ВВ. Если это так, то не исключаю, что существует и постановление начальника (*полумаера* или *полуполковника*) такого-то участка о том, что на территории данного участка закон гравитации отменен. Но мир бесконечно большой по сравнению с таким участком и гравитация в этом мире существует, и взрывчатые вещества и их параметры давно определить и классифицировать научились.
Нет своих экспертов, так можно попросить совет или прочитать хотя бы книгу эксперта с более серьезным опытом. (Practical Bomb Scene Investigation. James Thomas Thurman, 2006). Автор книги - эксперт по взрывчатым веществам, агент FBI. Даже он признает, что с научной точки зрения фотосмеси только дефлагрируют.
Изюминка стоящая Нобелевской премии.  Так как хлорат калия сильный окислитель, то его смеси с восстановителями являются бризантными взрывчатыми веществами. К сильным окислителям причислена даже красная кровяная соль.
Из выше сказанного напрашивается вопрос - правда ли что в полиции Латвии экспертами подрабатывают люди с уменьшенным объемом мозгов? Выводы делайте сами.
Далее для меня совершенно не понятно, почему люди, считающие себя экспертами, путаются в догадках, что из какого вещества можно сделать. Мечтать в заключениях о возможности изготовления взрывчатых веществ из какого-либо вещества - это не что иное как больные фантазии умственно отсталых, потому что любое вещество (даже песок) может быть использовано для создания пиро/взрывотехнической композиции. К примеру, про изъятый кристаллический йод написали, что с него можно в реакции с аммиачным раствором синтезировать *инъецирующее* вещество - трийодид азота. И это притом, что аммиачного раствора не у меня не на хуторе у отца и вовсе не было. Как представляют эксперты практическое применение этого соединения?
Между прочим, в Латвии, при таком понимании и классификации ВВ., бризантные взрывчатые вещества в свободной продаже. Только вот названия придуманы другие - пиротехнические изделия. Эти внешне красивые коробочки и трубочки, оказывается, содержат бризантные взрывчатые вещества и их продают, покупают, перевозят, хранят, дарят и сжигают, и взрывают. Единственным условием для этих действий является возрастной барьер. Если, как пишут эксперты - бризантные взрывчатые вещества это смеси сильного окислителя с восстановителями, то почему латвийские правоохранительные органы, зная про это, допускают (скрывают) массовое нарушение действующего уголовного кодекса? Один закон для всех, или в противном случае это уже не закон, а так – бумажка чем подтереться. Или тут все-таки остро пахнет тем, что латвийские правоохранительные органы - полиция безопасности и управление по борьбе с организованной преступностью после того как мало, мало вляпались (обосрались!!!) заказали им нужное экспертам, а те малость перестарались в дефинициях и классификации. В результате заказной экспертизы вещества – пиротехнические материалы превращаются в бризантные взрывчатые вещества. С группы ML8.c.7 (по классификации принятой Евросоюзом) их незаметно перемещают на группу ML8.a.
Почему у меня хранились эти *детонаторы* или, по определению экспертов - средства детонации? Когда я их начинал изготавливать, в комментариях к действующему уголовному кодексу было отмечено, что взрывпакеты и другие, имитационные пиротехнические или осветительные изделия не причисляются к оружию или взрывчатым веществам. Предметы внешне идентичные с детонатором, но не содержащие бризантные взрывчатые вещества никогда не считались ими. Имитатор детонатора, электровоспламенитель, электрозапал или что угодно – только не детонатор.
Как ни странно, их не различают и авторы словаря милитарных терминов и рецензенты (Dr.habil.sc.ing. и профессор Dr.sc.ing.) этого словаря! Авторы данного учебного пособия (2003года) все инициаторы засунули в один мешок, не разбираясь, что под словами blasting cap и electric squib понимается. По их разъяснению этих терминов выходит, что все эти устройства содержат инициирующие вещества и предназначены для инициирования детонации. Однако слова Detonator и  Squib имеют и свои дефиниции и пояснения.
Detonator  - Initiates a high explosive. It is, in itself, a high explosive device and produces a detonation which may initiate other high explosives.
Squib  - A pyrotechnic device. It is a deflagration device which produces a burning phenomenon. A squib is used to ignite propellants which produce high temperature gases to perform work."Electrical Detonators and Squibs & Their Associated Initiation & Ignition Trains" Mr. S. H. Rush.
Или еще одна дефиниция разъясняющая различие этих двух устройств.
Squib  - A small explosive device, similar in appearance to a Detonator, but loaded with low explosive, so that its output is primarily heat (flash). The Encyclopedia of Explosives and Related Items. B.T. Federoff.
Эти два внешне идентичные устройства в разрезе (AD439488) выглядят так

1-соединительные провода, 2- изоляционная втулка, 3- корпус, 4-электровоспламенитель, 5- пиротехническая смесь, 6-иницируещее ВВ.,7- вторичное ВВ.

Так или иначе, оказалось, что закон я нарушил. Изготавливал и хранил согласно статье взрывчатые вещества и взрывные устройства (средства детонации - по заключению экспертов) без соответствующего разрешения на это. За это преступление получил срок полгода условно и проверочный полтора года. Совет полиции - лучше почтовые марки собирать, это лишь попытка скрыть факт, что уголовный кодекс грубо нарушает мои права и интересы. Где законом предусмотрено разрешение мне, лицу физическому на пиротехнические опыты - световые, шумовые, ракеты, дымы. Если пиротехника запрещена, то почему многие изделия в свободной продаже?
Я согласен и пройти курсы и получить удостоверение взрывника, если уж в Латвии сильный окислитель в смеси с восстановителями является бризантным взрывчатым веществом. Только где законом это предусмотрено? Во вводной части действующий уголовный кодекс до сих пор содержит рудименты развитого социализма, то есть, того времени, когда маленькие мальчики и девочки (октябрята) бегали с приколотыми пятигранными звездочками с изображением их кумира-сифилитика и верили, что они построят коммунизм. Не те времена сейчас. Давно человек человеку волками стали, готовыми друг другу ради денег и власти горла перегрызть. А люди, которым интересует химия и пиротехника превращены в злейших врагов общества – террористов.