Как увижу я Маринку,
Сердце бьётся об ширинку.

АГТУ
2.
К нам сегодня приходил некропедозоофил,

Мертвых маленьких зверушек он с собою приносил.

надпись на парте
3.
Холодное пиво хлещется в пузе,

Оно помогает учиться нам в вузе.

БГЭУ
4.
Я узнал что у меня

Есть огромная фигня!
Я шагаю с ней по свету
И люблю и ту и эту —
И Маринку, и Наташку,
И Марго и эту Машку,
Олю, Таню, Ксюшу, Люду,
Василису завтра буду…
И Оксану и Светлану,
И на Юлю строю планы,
И Лариску и Анжелу,
И Катюшу между делом;
Веронику, Аню, Женю,
Хоть она и в положеньи,
И Полину и Варвару,
И начальницу Тамару,
Бабу Клаву, бабу Зину
И Данилу и грузина
И свою собаку Глашку,
И кота и черепашку,
И тропинку и лесок,
В поле каждый колосок,
Все живое, неживое —
Это все мое, родное!
Всех люблю на свете я —
Вот концепция моя!

МАДИ
5.
Если выкурил бычок –

Не бросай его в толчок.
Положи на унитаз,
Мы докурим после вас.

надпись в туалете
6.
Медицина, товарищи, под мудрым руководством КПСС делает большие успехи. Сейчас
менингит лечится, а когда я был пацаном, от него либо умирали, либо становились дураками. Когда мне и брату-близнецу было по двенадцать, мы оба заболели. Брат умер… Товарищи, чего же в этом смешного?

Преподаватель Военной медицины
7.
Машина застрахована, заминирована, закодирована

авто наклейка
13.
Секс как математика!
Плюс кровать, минус одежда,
Разделяйте ноги и…
Умножайтесь!

ВГАСУ
14.
Стоя ехать запрещено. ДПС требует, чтобы количество трупов не превышало количество сидячих мест!

в маршрутке
18.
Мы ребята с ПВО
Существуем для того,
Чтоб ребята с ВВС
Не летали по небес.

в блокноте дембеля
19.
Если встряхнешь больше трех раз — значит уже балуешся!
КГМА, в мужском туалете
20.
Стипендия – как менструация, бывает раз в месяц, и если ее нет, значит тебя на*бали.
1.
Ох*енно и пи*дато сочинять стихи без мата!
3.
Если мальчик не кричит,
Не играет в мячик,
Вы не трогайте его —
Это мертвый мальчик.
6.
Встану утром рано,
Выпью кружку ртути
И пойду подохну
В этом институте.
7.
Даже если спирт замерзнет,
Все равно его не брошу.
Буду грызть его зубами,
Потому что он хороший!
8.
Лучше съехать попой с терки,
Чем учиться на пятёрки!

Я иду по росе,
Босы ноги мочу...
Я такой же как все,
Я еб*ться хочу!

Любовь - как костер, палку не кинешь, потухнет.

8-е марта близко-близко,
Расти-расти моя пиписка!

Пришла весна - пора любви,
Кого поймал, того е*и!

Три способа посещения туалета:
1. Достал. Посс*л. Забыл встрехнуть.
2. Достал. Встрехнул. Забыл посс*ть.
3. Посс*л. Встрехнул. Забыл достать.

У меня в кармане крыса,
Я нашел ее в лесу.
Она дохлая и лысая,
Я домой ее несу.

Жопа в мыле, жопа в поте,
Я служу в морской пехоте.

Легче жопой съесть арбуз
Чем закончить этот ВУЗ.

Легче вскрыть на жопе вены,
чем дождаться перемены.

готический:

Лучшая подружка - мёртвая старушка...
Откопал, помыл...
Отъебал, зарыл...

Если чё вспомню, допишу...
А вообще какие тока уникумы не собираются за партами учебных заведений и какие тока песенки не пишут, вот песенка про Первокласника:

    С                  Am                    G              F
Маленький хорошенький Первокласник петя,
В школу первый раз пошёл и увидел это
Вот стоит он и глядит и не понимает
Что же завтра станет с ним, Что же завтра станет...

Припев: А нам всё по хуй(2 раза)

За разъебаным столом - наркоман учитель
По карманам косячки - в сумке растворитель
Тупо смотрит на детей и втирает что-то
Слушают внимательно дети идиота

Припев

Физкультурник метсный скин пиздит малолеток
У физички сорвало башню от таблеток
Химик гонет самогон прямо в лаборанской
Иностранка кроет всех матом по испански

Припев

Через месяц жуткий стон в женсокм туалете
это девочку свою... первокласник Петя.
Школа наша дом родной, школа нас согреет
В кшоле наша молодёжь учится взрослеть...

Припев...
========================================
Мальчик подходит к отцу и спрашивает:
-Пап, а что такое политика? Отец ему отвечает:
-Ну давай я обьясню на примере нашей семьи, я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов, дед наблюдает что бы везде был порядок, значит он профсоюзы, мама следит за нами всеми, значит она гос. дума, наша домработница убирает и готовит нам есть, значит она рабочий класс, всё что мы делаем ,это для тебя, значит ты народ, а твой маленький брат наше будущее. Ну мальчик ничего не понял и пошёл спать.
Просыпаеться ночью, смотрит его брату нужно пелёнки поменять, пошёл будить маму, не разбудил, пошёл на кухню, а там отец занимаеться сексом с домработницей, а дед подсматривает через замочную скважину, ну мальчик лёг спать а с утра подходит к папе и говорит:
-Пап, я понял что такое политика
-Ну и что же?
-Это когда гос. дума спит, министерство финансов имеет рабочий класс а профсоюзы наблюдают за этим безобразием со стороны, и при этом на народ всем наплевать, а наше будущее лежит в говне.
====================================================
ПРиходит мужик домой пьяный в стельку, а ему жена с порога:
- Опять свинья напился, когда ты уже перестанешь? Ну и сколько сегодня выпил?
- 50 грамм.....
- И все? А чё такой пьяный?!?!
- ...в тротиловом эквиваленте.
=====================================================
приходит мужик домой от проктолога
- любимая мне врач приписал масаж делать
первой рукой береш за правую ягодицу
второй за левую
третей-вот пидар
=====================================================
>
> - Как  много в России бессмысленного! К примеру - реклама водки.
>
> --------------------------------------------------------------------------
>
> Так  хочется сесть между двух девушек и загадать желание. А потом лечь
между
> ними и  его исполнить.
>
> --------------------------------------------------------------------------
>
> -  Знаете ли вы, что, когда человек икает - его нужно как следует
испугать,
> и он  перестанет икать. Он будет заикаться.
>
> --------------------------------------------------------------------------
>
> - Какой  у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая
> девочка?
>
> --------------------------------------------------------------------------
>
> -  Интересно, зачем блондинки красят корни волос в чёрный  цвет?
>
> --------------------------------------------------------------------------
>
> -  Каждая женщина достойна секса, но не каждая - дважды.
>
> --------------------------------------------------------------------------
>
> - Из  письма в редакцию: "Я - мать семерых детей. Объясните мне,
> пожалуйста,что такое  критические дни?"
>
> --------------------------------------------------------------------------
>
> - Ты  когда-нибудь ел крабов?
> - Нет, но я пробовал их  палочки...
>
> --------------------------------------------------------------------------
> -  Ребёнок мой на мать похож... Орёт громко, пронзительно! А вот глаза
мои -
> виноватые, бегают...
>
> --------------------------------------------------------------------------
>
> -  Милый, так все надоело, хочется чего-то новенького, непривычного,
> необычного.....
> - А ты заштопай мне  носки!
>
> --------------------------------------------------------------------------
> Диалог  в кафе:
> - Мадам  торопится?
> - Мадам не  торопится.
> - Мадам выпьет чашечку  кофе?
> - Мадам выпьет чашечку  кофе.
> - Мадам не  замужем?
> - Мадам замужем.
> -  Мадам может позвонить своему мужу и сказать что ее только что
изнасиловал
> незнакомый мужчина?
> - Мадам может позвонить своему мужу и  сказать, что ее изнасиловал
> незнакомый мужчина шестнадцать раз  подряд.
> - Шестнадцать  раз?!
> - Мсье торопится?
>
> --------------------------------------------------------------------------
>
> - Здравствуйте, бесплатный доктор!
> - Здравствуйте,  безнадежно больной!
>
> --------------------------------------------------------------------------
>
> Мы же с  тобой интеллигентные люди, говнюк.
>
> --------------------------------------------------------------------------
>
> -  Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
> -  Разве они плохо прожарены?
> - Я не знаю, но  они у меня салат жрут.
>
> --------------------------------------------------------------------------
>
> - Что  такое скорость света?
> - Это когда вы успеваете из  холодильника вытащить бутылку водки прежде,
чем
> там загорится  лампочка.
>
> --------------------------------------------------------------------------
>
> Таможенник, заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего  рейса:
> - Итак, уважаемый, давайте определимся,  где тут ваши вещи, а где - мои.
>
> --------------------------------------------------------------------------
>
> Мужик  садится в такси:
> - Гони на Чехова!
> Водила:
> - Чехов - гад, сука и  сволочь!
>
> --------------------------------------------------------------------------
>
> Налоговый полицейский - это такой человек, который всегда приходит  на
> выручку!
>
> --------------------------------------------------------------------------
>
> Дверь в другой мир - окно на 18-м  этаже.
>
> --------------------------------------------------------------------------
>
> Исследованиями установлено, что Великая  Китайская Стена на самом деле
> построена не китайцами, а их  соседями...
>
> --------------------------------------------------------------------------
>
> Нашими  учеными разработан луноход, отбирающий пробы грунта у американцев.
>
> --------------------------------------------------------------------------
>
> Беспредел в Чечне: чеченские террористы захватили автобус с чеченскими
> террористами...
>
> --------------------------------------------------------------------------
>
> Конферансье в цирке объявляет:
> - А сейчас новый  смертельный номер - акробаты-матерщинники на колючей
> проволоке.
>
> --------------------------------------------------------------------------
>
> Школа  милиции проводит набор на платные ускоренные годичные курсы по
> обучению работе с  милицейским свистком.
>
> --------------------------------------------------------------------------
>
> Малышу  было очень жаль Карлсона, но папе был очень нужен лодочный
мотор...
>
> --------------------------------------------------------------------------
>
> Скажи  мне, кто я, и я скажу тебе кто ты...
>
> --------------------------------------------------------------------------
>
> -  Давайте, больной, рубашечку поменяем. Так, хорошо. В плечах просто
> замечательно.  Рукава, говорите, длинноваты? А мы их аккуратненько сзади
> завяжем...
>
> --------------------------------------------------------------------------
>
> Народные примета: перед дождем муравьи быстро бегают по
> муравейнику,закрывают все входы и выходы и негромко  матерятся.
>
> --------------------------------------------------------------------------
>
> Я долго  думал, что такое 90х60х90. Оказалось, что это 486 000.
>
> --------------------------------------------------------------------------
>
> - В  Виллабаджо стихийное бедствие: горят стога конопли...
> - А в  Вилларибо опять праздник - ветер дует в их сторону!
>
> --------------------------------------------------------------------------
>
> В  Америке есть два слова, которые откроют перед тобой почти все двери:
> "PULL" и  "PUSH".
>
> --------------------------------------------------------------------------
>
> Три дня  и три ночи целовал Иван Царевич спящую принцессу, а потом
подумал:
> "Может, она действительно  мертвая?"
>
> --------------------------------------------------------------------------
>
> Доблестный рыцарь Айболит отрезал ноги богатым и пришивал их бедным...
>
> --------------------------------------------------------------------------
>
> Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и  засверлился!
>
> --------------------------------------------------------------------------
>
> Мальчик  подходит к папе и спрашивает:
> - Папа, а мы  русские или евреи?
> - А тебе зачем это  знать?
> - Да у нас во дворе мальчик велосипед  классный продает. Вот я и думаю,
мне
> поторговаться и купить или спереть и  поломать?
>
> --------------------------------------------------------------------------
>
> Есть  два способа командовать женщиной, но никто их не знает.
>
> --------------------------------------------------------------------------
>
> Я  отомщу! - кричал разгневанный муж, - я изменю тебе тоже! Причем c теми
> же...
>
> --------------------------------------------------------------------------
>
> Поступай с людьми так, как ты хотел бы, чтобы эти сволочи  поступали с
> тобой.
>
> --------------------------------------------------------------------------
>
> С точки  зрения продвинутой молодежи, коньяк столетней выдержки является
> полным  отстоем.
>
> --------------------------------------------------------------------------
>
> Это у  других в России две проблемы - дураки и дороги, а у системного
> администратора -  пользователи и сетка.
>
> --------------------------------------------------------------------------
>
> Он:
> - После того, что случилось, я как  порядочный человек, просто обязан на
вас
> жениться...
> Она (одеваясь):
> - Господи, а что  случилось-то?
>
> --------------------------------------------------------------------------
>
> Буратино посещал папу Карло только летом. Зимой опасался - тому частенько
не
> хватало дров...

Ага......
1.
- Подсудимый Гоги,у вас есть последнее слово???
- Десять тысяч и не копейки меньше!!!
- Суд удаляется на совещание...

2.
- Подсудимый Гоги,Вы обвиняетесь в груповом изнасиловании ...
- Какое груповое изнасилование?!! я был один!!!
- Група пострадавших , встанте...

3.
- Подсудимый Гоги ,Вы признаёте свою вину???
- Нет.
- Ну на нет и суда нет....

нет! Это МУХ!

идёт по лесу мужик. вдруг член встал, бабу захотел. хочет трахаться. рядом нету ни одного человека. вдруг видит карову. решил:была не была. режил отжарить корову. подошол, снял штаны, пригатовился. но тут корова отошла. он не понял, что такое? опять подошол, пригатовился. она опять отошла. мужик уже в бешенстве, что такое. домает: щас ещё раз отойдёт, пойду в реке утоплюсь. подходит ещё раз. она опять отходит. мужик натянул штаны, пошёл на реку. тут видит, кто-то тонет в реке, на помощь завёт. мужик бросился в воду, вытащил женщину. она ему говорит: герой мой, ты спас меня, делай со мной всё, что хочешь. мужик ей отвечает: красавица, сделай одолжение, подержи корову пожалуйста.

В военкомате:
- Фамилия.
- Чья?
- Имя.
- Чьё.
- Чья Чьё. Китаец что ли?

В восьмом классе идет урок биологии. Вовочка балуется и не слушает.
Учительница говорит:
- Вовочка, смотри внимательно на меня, а то ты не будешь иметь никакого
представления об обезьяне.

- Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта?
- Ну-у-у, не знаю... Мегабайт триста пятьдесят....

Гендальф спрашивает у Фродо:
- что ты видишь на внешнем ободе кольца? Там что-нибудь написано?
- да, там написано "made in China"
- вот этого я и боялся...
‎Santa ‎(07:23 PM)‎ :
- У этой пьесы был счастливый конец?
- Конечно, все были так рады, что она закончилась.

Режиссер объясняет молодой актрисе сцену:
- Вы сидите в комнате. Врывается грабитель, связывает вас и насилует. Понятно?
- Да, но скажите, грабитель будет красив?
- Конечно.
- Тогда зачем ему меня связывать?

На съемках фильма главный герой должен броситься в воду с моста. По
условиям крупного плана его нельзя заменить каскадером.
- Но я не умею плавать и сразу пойду ко дну! - возмущается актер.
- Ничего, эта сцена в фильме заключительная, - успокаивает его режиссер.

Вы не думаете, мадам, что в кино сейчас слишком много секса и насилия?
- Не знаю, я в кино смотрю на экран, а не на то, что творится в зале.

Пошли в кино еврей и чукча. На экране разворачивается сцена, где женщина
собирается выброситься с 50-го этажа. Чукча и говорит еврею:
- Спорим, что она не прыгнет?
- Прыгнет! - отвечает еврей. Поспорили. Женщина прыгнула и разбилась. Еврей,
естественно, выиграл спор, но от выигрыша отказался и объяснил чукче:
- Понимаешь, я заранее знал, что она прыгнет - видел уже этот фильм.
- Я тоже уже видел эта фильма, - отвечает чукча, - но думал, однако, что у нее
хватит ума во второй раз не прыгать

Режиссер получает "Оскара" за самый порнографический фильм года.
- Должен признаться, - заявляет он собравшимся тележурналистам, - что я
испытываю сегодня двойственные чувства. С одной стороны, я счастлив, что
получил премию за фильм, который побил все рекорды по дерзости. Но с другой
стороны, когда я подумаю, что сюжет этого фильма был навеян дневником моей
пятнадцатилетней дочери...

есть остановка - кинотеатр "Родина". Про нее и анекдот. Два грузина
едут в авотбусе. Подъезжая к указанной выше остановке, один обращается к
другому :
- Слюшай, ты у Родина виходишь ?
- (оборачиваясь, обиженно) А сам красавец, да ?

В театре начало спектакля. Гаснет свет.
Из дальней кулисы выходит мужик с горящей свечей и табуреткой.
Садится и начинает ананировать...
Зал замер....
В зале бабка шепотом спрашивает соседа:
- Что там на сцене, не вижу ни чаво?
- Тссс!
бабка не унимается и громче спрашивает
- ну что там?
мужик на сцене вскакивает :
- Кто здесь!???....

Маленький мальчик по морю поплыл,
Мимо него пароход проходил.
Долго смеялись на палубе дети,
Слева был Перя и справа был Перя.

Маленький мальчик по стройке гулял ,
Мимо него проходил самосвал .
Мальчик хотел посмотреть на систему,
Теперь его можно вешать на стену.

Мальчик играл в игру водолаза ,
Смело нырял он на дно унитаза.
Но добрая мама нажала педаль,
И мальчик нырнул в вонючюю даль.

Мальчики в поле в индейцев играли,
Рядом девчонки цветы собирали.
Маша нвгнулась,в жопе топор,
Метко метает индеец Егор.

Класика:
Маленький мальчик нашел пулемёт ,
Больше в деревне никто не живёт.

Маленькый мальчик нашёл кимоно,
Пару приёмов увидел в кино.
С криком "кия!!" , с ударом ноги,
Папины яйца стекли в сапоги.

Маленький мальчик по крыше гулял,
Крыша закончилась,мальчик упал.
В воздухе зделал он 33 сальта,
Долго его соскребали с асфальта.

Поймал Винни Пух золотую рыбку, а она ему говорит:
- Oтпусти 3 желания исполню.
- Хочу большой дом, большую бочку меда.
Все это появляется и вдруг бежит Пятачок:
- Винни, смотри какой у меня шар!
- Да иди ты в попу, Пятачок, не до тебя сейчас.
- Винни-Винни, где я?

В психушке один пациент решил утопиться. Ему это почти удалось, но тут подоспел другой и спас самоубийцу. Врач вызывает спасителя:
-Я считаю, что вы больше не представляете опастности для общества и вас можно выписывать... Жаль только, что пациент, которого вы спасали,в тот же день повесился.
-Он не вешался. Просто, я вывесил его на просушку.

Сидит лысая девочка... На голове - бантик... Мимо мужик идет и спрашивает:
- Девочка, а как у тя этот бантик держится?
- Как прибили, так и держится!!!

Летит самолет. Стюардесса объявляет:
- Уважаемые пассажиры! Пожалуйста, вырвите из своих паспортов вторую страницу, сверните в трубочку и засуньте ее себе в задницу!
- (пассажиры) ЗАЧЕМ!?
- Да, в прошлый раз такая неразбериха с трупами была...

Мужик собирается остановиться на ночь в гостинице. Но примерно через час он прибегает к администратору отеля и начинает орать:
- Я не понимаю, что это за гостиница, черт возьми!
- У вас что-то случилось?
- Что у меня случилось?! А вот, что у меня случилось в вашей дыре: когда я вошел к себе в номер, меня там уже поджидал какой-то тип с револьвером. Затем он приставил пушку мне к виску и сказал:Становись на колени и ублажай меня оральным способом, если не хочешь, чтобы я разнес твои мозги по всему номеру.
- О, боже! - воскликнул администратор. - Не может быть! Какой ужас!...  что вы сделали, простите?
Постоялец, весь побагровевший от злости, начинает орать:
- ВО СКОТИНА, ОН ЕЩЕ И СПРАШИВАЕТ! ТЫ ЧТО, СЛЫШАЛ ВЫСТРЕЛ?!!!

Идёт мент, видит девочка...
- Девочка, почему ты плачешь?
- Дедушка у меня погиб!!!
- Как это случилось?
- Дом загорелся!!!
- Значит сгорел?
- Нет, в окно выпрыгнул!!!
- Значит разбился?
- Нет, пожарные тент натянули!!!
- Значит промахнулся?
- Нет ,отпружинил и назад домой улетел!!!
- А-а-а ,Значит всё таки сгорел?
- Да нет, он опять выпрыгнул!
- Так значит разбился?
- Нет, пожарные тент натянули!!!
- Так что? Промахнулся?
- Нет, снова отпружинил и в дом залетел!!!
- Так сгорел???
- Нет, снова с окна выпрыгнул!!!
- Значит разбился?
- Нет, пожарные тент натянули!!!
- Так что? промахнулся!!!
- Нет, отпружинил и домой улетел!!!
- Да что, с ним случилось?
- Замучил он всех!!! Престрелили его!!!

Стюардесса бегает по салону и проверяет, все ли застегнули ремни. И поясняет:
- А то в прошлый раз на посадке тех, кто не пристегнулся, прямо-таки размазало по бортам!
- А кто пристегнулся?
- Ну, те сидели как живые!

Звонок в двеpь...
- Шнайдеp? Вам телегpамма...
- С песней?
- Hет, мы никогда не поем телегpаммы.
- Hу пожалуйста, я всегда мечтал о телегpамме с песней.
- Hет, у нас незыблемое пpавило.
- Я пожилой человек, я пpошу вас. У меня сегодня день pождения...
- Hу ладно... Happy birthday to you, Happy birthday to you... Ваша сестpа умеpла.

- Где ты была всю ночь???
- Папа, меня изнасиловали!!!
- Это дело пяти минут! Где ты была всю ночь?

- Пап, а до Америки далеко?
- Заткнись и плыви.

Беременная говорит подруге:
- Сегодня разбила тарелку. Плохая примета. Боюсь не стало бы хуже моему ребеночку.
- Ерунда. Когда меня мама носила, она разбила грампластинку, так со мной ничего, ничего, ничего

Её перекрасные глаза нежно смотрели друг на друга

- Алло! Скорая!!! Приезжайте быстрее: у нас тут мужчину катком переехало. Адрес? Улица Ленина 36, 37,38...

Самолет готовится к взлету. Все пассажиры уже на местах. Тут все видят как через весь салон в кабину проходит экипаж - и все слепые, в черных очках, с белыми тросточками в руках!!!
Экипаж занимает свои места, через некотрое время самолет начинает разбег по полосе. Пассажиры в шоке... Самолет уже очень быстро разгоняется, и тут через иллюминаторы пассажиры видят впереди высокую кирпичную стену! Пассажиры:
- АААААААА!!!
Первый пилот (услышав крик) - резко штурвал на себя, самолет взлетает прямо перед стеной. Второй пилот - первому:
- А ведь когда нибудь они привыкнут и не закричат...

Муж раньше времени возвращается из командировки. Жена у плиты, постель заправлена, в доме кроме нее никого.
Муж: - Я, что ошибся квартирой?
Жена: - На тебя, блин, не угодишь!

По примеру автозавода ГАЗ, выпускающего небольшие грузовики "Газель", автозавод ВАЗ собирается выпустить маленький юркий автомобильчик "Вазелин".

- Я завтра женюсь.
- По любви?
- Ее папа сказал: "По-любому!"

- Чем отличается шведский стол от русского?
- За шведским столом можно до отвала наесться, а за русским - до упада нажраться.

На берегу озера сидел пьяный Змей Горыныч и пел хором, невпопад.

Появилась безалкогольная водка. Вытрезвители переполнены трезвыми, злыми, вконец охуевшими мужиками.

Решение проблем по-российски:
- Хорошо бы, НО...!
- А почему бы и НЕ...?!
- А ну его НА...!!!

-Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...
- Внимание, сейчас будет секс!

Как известно, в России две беды - дураки и дороги. Вчера в Госдуме первая беда обсуждала вторую.

Закон кондиционера: если в помещении с кондиционером собирается больше 5 человек, кто-нибудь обязательно потребует его выключить!

Англия. Темза. Гуляют два джентельмена и видят дохлую лошадь.
- Сэр, довайте отвезём эту лошадь ко мне домой и положем её в ванну.
- Зачем?
- Представляете, я зову дворецкого и прошу его приготовить ванну. Он возвращается и говорит: "Там же лошадь, сэр!". А я отвечу: "Я знаю,сэр!".
Так и сделали.
Зовут дворецкого.
- Приготовте мне ванну.
Через некоторое время дворецкий возвращается. - Ванна готова!
- Но там же лошадь!
- Я знаю, сэр!

Как будет ОКРОШКА по-английски? - Oh, baby!

Турнир. Стоит девушка с яблоком на голове. Первый лучник стреляет и попадает в яблоко. Кланяется зрителям: - I am Robin Good! Второй лучник стреляет и сбивает яблоко. Представляется зрителям: - I am Richard Lions Heart! Третий лучник промахивается и убивает девушку: - I am, I am... Sorry...

Штирлиц гулял по Берлину и вдруг услышал, что кто-то его зовёт. На другой стороне улицы стояла русская пианистка и восклицаниями и короткими репликами изо всех сил старалась обратить внимание Штирлица на себя. Штирлиц холодно поздоровался с девушкой и пошёл было дальше, но русская пианистка на достигнутом не остановилась и настойчиво продолжала звать его. Штирлиц вздохнул и пошёл через дорогу к пианистке. "Incoming chat request",- пронеслась в голове где-то услышанная фраза.

В кабаке "Три поросенка" дружно выпивали фрицы. Заходит Штирлиц. Один фриц дергает другого и говорит:
- Вон пришел Штирлиц, сейчас будет драка!
Другой:
- Это не Штирлиц.
- Это Штирлиц.
И тут началась драка.

Письмо из центра до Штирлица не дошло. Штирлиц прочитал еще раз. Все равно не дошло.

Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
- Это кто?
Гимлер и Мюллер в один голос:
- Это русский разведчик Исаев.
Гитлер:
- Так, арестуйте его!
- Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

Штирлиц провожал Кет до дома. Подойдя к подъезду, Кет сказала:
- Встретимся завтра у роддома.
Штирлиц посмотрел наверх, в окне горел свет. "Да, урод действительно дома" - подумал он.

— Дай руку, погадаю ! Ой, предстоит тебе тяжелая жизнь, ромалэ ! И не расстанешься ты с судном, потому что заболеешь дизентерией !
— Что, линии плохие ?
— Нет, руки грязные

Хорошее море - Мертвое море !

Ученым, наконец-то, удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это животное, по крайней мере, извиняется

У попа была собака, он, как мог, её любил. Она съела кусок мяса, он тотчас её убил. Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь. И без этого кусочка поп не женится теперь.

Урок гигиены.Учительница рассказывает о том,что вредно целовать животных.
-Кто может привести пример?- спрашивает она.С места поднимается мальчик.
- Ну,Вовочка,расскажи,что ты знаешь.
-Моя тетя часто целовала свою собаку.
-И что случилось?
-Собака сдохла.

Ползёт червяк через рельсы, видит поезд движется, а он думает :"Та, успею..."
Только выполз, а поез его переехал.Тут червяк оборачивается и говорит :"Ну, что ,жопа, не успела?!!!"

В глубокую яму попал лев. А рядом растет дерево. На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется:
- Ну все кошка драная ты попал! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену прибьют, так тебе и надо!
И так пол часа. Тут ветка ломается и обезьяна падает ко льву в яму:
- Лева не поверишь! Спустилась извиниться!

-Мамочка,мамочка купи мне аквариумных рыбок!
-Отстань,у тебя еще хомячок не сдох!

У попа была собака, он ее любил, это засняли на видеокамеру и попа отклонили от церкви!

Заяц приходит в магазин. А там Волк - продавец.
Заяц:
- Какава есть?
Волк:
- Нету какавы.
На следующий день заяц приходит снова: - Какава есть?
Волк:
- Нету какавы, сказано!
На третий день заяц опять приходит и спрашивает:
- Какава есть?
Волк выходит из себя и говорит:
- Слушай косой, если ещё раз спросишь про какаву, возьму за уши и приколочу гвоздями к стенке.
На следующий день опять заяц приходит:
- Гвозди есть?
Волк:
- Нет.
Заяц:
- А какава?

Купила бабушка ежика, а он матершинником оказался. Вот приходит она к ветеринару и просит помощи.
Он ей:
- Посадите его в коробку и постарайтесь потрясти как можно дольше...
Старушка пришла домой. Очень долго трясла бедного ежика. После чего открывает коробку. Оттуда выкатывается ежик и говорит:
- Них*я землетрясение!!!

Девушка прибегает на работу вся взъерошеная, врывается в кабинет и громко - своим сослуживцам:"Добрый член! Тьфу ты... Толстый день! Тьфу... Ой, короче, девочки, что вчера было!!!

Лучший анекдот месяца!

Молодой человек пришел к Великому Мастеру.
- Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а сказал:
- Да, хорошо, я научу тебя КунгФу. Но я не беру щас учеников. Приходи через год.
Молодой человек ушел. Но через год возвращается.
- Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великий мастер помрачнел и говорит:
- Да, я научу тебя КунгФу. но для этого ты должен работать над собой. В течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер созерцай как оно садится.
Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается.
- Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер- как оно садится. Научите меня КунгФу.
- Да,-сказал Великий Мастер.-Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 ли от земли.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
- Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей,- сказал молодой человек и завис на высоте 5 ли от земли.
- НИ Х*Я СЕБЕ!!!!!,-сказал Великий мастер