Объявили в армии конкурс на лучшую роту. Победила рота №2 из части №31188.Министр обороны вручает командиру награду и говорит:
-Ну, капитан, как вам удалось?
-Товарищ генерал, вообще-то у нас 30 лет служит прапорщик Филиппенко, это его заслуга...
Министр подходит к прапорщику.
-Ну, прапорщик, как вам удалось?
-Застегнись!!!!!!!
-Чего-чего???
-Застегнись, мля-мля-мля-мля-мля....
-Чего-чего???
Капитан шёпотом:
-Застегните воротник, товарищ генерал, а то он третий раз не повторяет...

Штирлиц шел по лесу и заглянул в дупло. Из дупла на него смотрели два внимательных глаза.
"Дятел...", - подумал Штирлиц.
"Сам ты дятел...", - подумал Мюллер.

Штирлиц шел по улице и вдруг почувствовал, что сзади с леденящим душу звуком летит свинец.
Штирлиц быстро свернул за угол и свинец с громким хрюканьем пронесся мимо.

Во время секретного совещания в бункер Гитлера с шашкой наголо врывается Штирлиц и кричит:
- Порублю, гады.
Гады скинулись по рублю. Штирлиц собрал деньги и ушел.

Штиpлиц вскочил в машину и кpикнул Мюллеpу: "Гони!"
Чеpез несколько секунд в салоне запахло свежим самогоном

Лампа горела, но света не давала.
"Что-то тут не так ..." - подумал Штирлиц и погасил лампу.
Света дала.

Штирлиц заложил ногу на ногу.
Наутро Ногунаногу забрало гестапо.

Штирлиц шел по темному коридору и вдруг получил удар чем-то тяжелым по голове. Очнулся Штирлиц через два часа и никого вокруг не заметил.
"Померещилось..." - решил он.

Молодая мать говорит своей подруге:
- Знаешь, мне кажется, что я слишком строго воспитываю своего Сережу. Вчера мы пошли записываться в детский сад, и он сказал воспитательнице, что его зовут Сережа Перестань…

- Сколько тебе лет?
- Скоро восемь, а пока три.

Штирлица уже год мучил запор. Наконец Штирлиц не выдержал и смазал запор маслом.

Штирлиц задрал нос. Вечером брат носа задрал Штирлица.

Штиpлиц шел коpидоpами гестапо. Он повеpнул напpаво, потом налево и вдpуг - услышал подозpительный шум.
"Что я дуpак, что ли", - подумал он и сохpанился.

Штирлиц склонился над картой СССР. Его сильно рвало на Родину.

Штирлиц шел по весеннему лесу. На деревьях висели почки.
- Опять проделки гестапо, - подумал он.

Штирлиц тешил себя надеждой.
Hадежда тихо повизгивала.

Загнанный в угол Штирлиц сунул руку в карман.
"Это конец...", - подумал Штирлиц, - "А где же пистолет?"

Мюллер гнал свой "Хорьх" по автобану Берлин - Помары - Ужгород уже третий час. Стрелка спидометра колебалась около отметки 150. А сзади, метрах в сорока, все это время маячила грустная фигура Штирлица на велосипеде, делавшего вид, что до Мюллера ему нет никакого дела.

Штирлиц настоял на своем. Вкус получился довольно странный...

Штирлиц погладил кошку, кошка сдохла. "Странно" - подумал Штирлиц, поплевав на утюг.

Штирлиц выстрелил в упор. Упор упал навзничь. Взничь вскочил и бросился наутек. Утек стал защищаться.

В предчувствии приятного вечера Штирлиц сидел за стойкой и смотрел наружу. Да-а-а, Ружа была девочка "что-надо"...

Штирлицу в голову попала пуля.
- Разрывная - раскинув мозгами, подумал Штирлиц

Из окна Штирлиц увидел, как солдаты ставили машину на попа.
- Бедный пастор, - подумал Штирлиц.

Штирлиц едет по дороге на автомобиле. На обочине стоит Мюллер - голосует.
- Хрен тебе! - подумал Штирлиц, поддал газу и проехал мимо.
Через некоторое время Штирлиц опять видит Мюллера. Мюллер стоит на обочине и голосует.
- Хрен тебе! - подумал Штирлиц, поддал газу и проехал мимо.
Через некоторое время Штирлиц опять видит Мюллера. Мюллер стоит на обочине и снова голосует.
- Хрен тебе! - подумал Штирлиц, поддал газу и проехал мимо.
- Издевается! - подумал Мюллер.
- Кольцевая! - догадался Штирлиц.

Офицеру СС поручили арестовать Штирлица, который по данным СС в это время находился в одном из кинотеатров на просмотре нового фильма.
Из докладной офицера.
"Рота солдат СС прибыла на место. Я приказал перекрыть им все выходы, что те немедленно и сделали. После проверки всех находившихся в зале Штирлиц обнаружен не был.
P.S. Я думаю, что он перехитрил нас и ушел через вход."

Мюллер вызвал к себе Штирлица. Штирлиц заходит к нему в кабинет и Мюллер ехидно его спрашивает:
- Штирлиц, скажите какого цвета у меня трусы?
- Хм, красного.
- Вот вы и попались! - радостно восклицает Мюллер,- об этом знали только два человека: я и русская радистка Кэт.
- Прекратите ехидничать, Мюллер, и застегните ширинку.

Штирлиц почувствовал запах гари.
"Потер"-догадался он.

Штирлиц шел по лесу.Внезапно впереди он увидел болото.По х*ю!-подумал Штирлиц.Оказалось-по горло.

Штирлиц вновь взялся за свое. "Свое" выжидающе напряглось...

Штирлиц уже два часа гнал машину в сторону Берлина. Он очень устал и
решил отдохнуть. Штирлиц спал, но знал, что через сорок минут он
встанет - привычка, выработанная годами. Но через сорок минут у Штирлица
не встал.

Штиpлиц топил печь, чеpез час печь утонула.

К Штирлицу постучали зто был человек в фуфайке и на лыжах. "Фуфлыжник", - подумал Штирлиц...

Жили были: Ох, Ах и Ого-го.Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал.Ах был оптимистом, радостен, активно принималучастие в общественной жизни.Hу а Ого-го - просто нравился женщинам.

Мужчина:
- Девушка, давайте играть в "Отгадай профессию"?
- Давайте.- У меня начинается на "И" и кончается на "Р".
- ИНЖЕНЕР.
- Правильно, а ваша?
- Начинается на "Б", а кончается на "Ь".
Мужик молчит оторопело.
Девушка:
- Вообще-то моя профессия - БиблиотекарЬ, а то что вы подумали, только Хобби.

Приходит мужчина(М) в "sex shop" :
- Я вчера у вас купил резиновую женщину, заберите ее пожулуйста и верните мне деньги
Продовец (П): Вас чтото не устроило, она вам чем-то не понравилась ?
(М): - Ну а что за дела, я ее принес домой, распаковал, надул.....а у нее торчит !!!...вот посмотрите !!(П):
- Не расстраивайтесь так, просто вы надули ее наизнанку "

У него было тяжелое детство... Восьмибитные игрушки…

Скажи, где находится Усама Бин Ладден, и выиграй стильные футболку и кепку от Пентагона.

Самые большие идиоты - это мусульманские шахиды. На хрен им потом девственницы в раю, если при взрыве им отрывает яйца?!

Теppоpисты, захватившие ликеpо-водочный завод, уже пятые сутки не могут сфоpмулиpовать свои тpебования.

Террористы похитили работников оборонных предприятий: американца, француза и русского. После часовой пытки американец объяснил устройство крылатой ракеты. После двухчасовых пыток француз выдал схему новейшего истребителя. После недельных пыток русский нарисовал гайку в трех проекциях.

В Ираке состоялся чемпионат мира по игре Counter Strike. Победили террористы.

Если ПОТЕНЦИЯ читать наоборот — получается «ЯИЦ НЕТ, ОП!»

Рассказал двум эстонцам анекдот про то, какие эстонцы тормоза. Побили. На следующий день.

В автомагазине:
- Какие бы вы посоветовали взять самые надежные тормозные колодки?
- Эстонские!

Олимпиада. Бег на 100 метров. Болельщики подбадривают своих:
Американцы: Гоу! Гоу! Гоу!
Испанцы: Рапидо! Рапидо! Рапидо!
Немцы: Шнелль! Шнелль! Шнелль!
Эстонцы: Чего стоишшь?!!!

Казино. Рулетка. Эстонский крупье.
- Принимаются стаф-фки... На заф-фтра…

На эстонской границе женщина говорит таможеннику:
- Извините, можно побыстрее оформить мой груз? Мне нужно срочно сдать его получателю!
- Эт-та пы-стро не телает-тся! Ну-у, если хот-тите, мо-ожете взя-ать у меня-я ра-ас-пи-иску...
- Это меня не удовлетворит!
- Ну-у, возмит-те два-а-ра-аса!

Два чукчи идут по берегу Белого моря. Один:
- Вау! Я нашел 10 баксов!
- Молодец...Дурак, зачем ты их выбросил?
- Подделка!
- Почему??
- Ну где ты видел десятку с двумя нулями!?"

B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая:
- Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем *баном банке?
- Как вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать *баный вклад в этом сраном банке!
- Я позову управляющего!
- Нах*й управляющего! Мне надо сделать *баный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чем дело?
- Я выиграл сраный миллион в е*учую лотерею. И хочу положить эту х*еву
гору денег в ваш сраный банк!
- И эта п*зда не захотела вам помочь?!

Едет богатырь и видит камень у дороги лежит. На нем надпись: налево поедешь - п@ды получишь. прямо поедешь - п@ды получишь. направо поедешь - п@ды получишь. Задумался богатырь, не знает куда повернуть. Тут раздается голос сверху:
- Что задумался добрый молодец?
- Да вот думаю, куда ехать.
- Ну так думай быстрее, а то п@ды прямо здесь получишь!

-ФИО?
-Что ФИО?
-Фамилия. Имя. Отчество.
-ХУЯ.
-Что ХУЯ?
-Харитонова Ульяня Яковлевна!

- Анка почему у Петьки такие волосы пышные?
-Так он их яйцами натирает.
- Ну акробат!!!

Василий Иваныч спрашивает у Фурманова:
- Ну, как там дела у Петьки после ранения?
- Уже встал на лыжи!
- Ух ты! А у меня только на баб встает!

- Василь Иваныч, Анку в партию членом записали.
- А что, авторучки не нашли?

Сидят два нарика. Один другому говорит:
- Слышь! А ты знаешь, что Сталин тоже был нарик?
- Откуда ты знаешь?
- А он трубку забивал, делал круг вокруг стола и говорил: ДА! Хороший у вас план товарищ Жуков!

Сидит орел накуренный на скале и философствует:
- Налево посмотришь - горы.
- Направо посмотришь - горы.
- В задницу клюнешь - больно…

«Властелин Колец», третий фильм, сцена на Ородруине. Голлум падает с Кольцом в кратер Роковой Горы. Сэм и Фродо вздыхают с ОГРОМНЫМ ОБЛЕГЧЕНИЕМ. Неожиданно из кратера вылетает Гарри Поттер на метле с воплем:
- Поймал! Поймал!!!

-Малыш, смотри какой замечательный дирижабль!
- Не, пап, это не дирижабль, это Карлсона колбасит...

все анекдоты не читал, так что есле будут повторятся то извините =)

моя подборка:

Женщина идет по берегу моря, думая о том, какая сволочь ее бывший муж. Внезапно перед ней появляется золотая рыбка:
- Я исполню три любых твоих желания, - говорит она, - и совершенно бесплатно. Но учти: что бы ты не получила, твой бывший муж получит вдвое больше.
- Во-первых, - говорит женщина, - я хочу 10 миллионов долларов.
В ее руку тут же опускается чек.
- Во-вторых, я хочу виллу на берегу моря.
Тут же перед ней вилла, и в руке - ключи.
- Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две виллы, - напоминает рыбка. Так какое последнее желание?
- Ты знаешь, - отвечает женщина, - мне всегда хотелось, иметь любовника с большим членом.

Мужик заходит домой с живой козой на руках и застает свою жену сидящей перед телевизором.
- Смотри, дорогая, вот это и есть та самая корова, с которой я занимаюсь любовью, когда у тебя болит голова.
Жена презрительно смотрит на него и говорит:
- Господи, ты настолько туп, что не можешь отличить козу от коровы!
- Господи, ты настолько тупа, что не можешь понять, что я разговариваю с козой!

Рассказывает дед внуку историю:
- Пришли немцы в нашу деревню, построили всех мужиков и говорят: "Выбирайте: или мы вас отпидорасим, или растреляем"
- Деда, и что дальше???
- Расстреляли меня, внучек, расстреляли...

Разговор двух приятелей:
- Слыхал, в Париже сегодня исчезнет Эйфелева Башня?
- Нет, а кто фокус показывать будет, Копперфилд?
- ... Бен Ладен

Недавно Майкл Джексон признал свою вину, и теперь добивается того, чтобы его посадили в колонию, для несовершеннолетних.

Звонит телефон.
Она снимает трубку:
- Алло. Да. Да. Ну хорошо...
- Кто звонил?
- Да мой муж.
- И что он хотел?
- Да ничего. Сказал, что задержится, потому что играет с тобой в шахматы.

Каждый мужчина говорит в своей жизни неправду по крайней мере 3 раза.
- Я буду любить тебя вечно.
- Я буду верен тебе вечно.
- Соси, соси, когда я буду кончать - я тебе скажу.

У серьезного авторитета пропала супруга. Тот в отчаянии строит всю своою бригаду на поиски. Через пару дней орава недоуменно топчется перед шефом:
- У нас типа две новости... хорошая и плохая.... с какой начать?
- Ессно с плохой!
- Нашли вашу жену. Мертва. Утонула в озере. Еле выловили.
- Хм... что же после этого может быть хорошей новостью??
- Так с нее два ведра раков сняли!!! Лысый уже варит!!! Вован за пивом рванул!!! А её мы второй раз закинули!!!

Едет мужик в полном автобусе и вдруг очень громко портит воздух. Он сразу оглядываетсяпо сторонам и, увидев рядом с собой маленького мальчика, начинает громко орать:
- Ты, урод, не видишь сколько людей в автобусе едет, чего бздишь, как слон!
У мальчика на глазах слезы и тут за него заступается приличного вида дама,стоящая рядом:
- Мужчина, как вам не стыдно, сами воздух испортили, а на ребенка спираете!
Мужчина, не долго думая оборачивается и говорит:
- Вы только посмотрите, какая $ука - я ее же отмазываю,а она на меня еще стрелы переводит!

Случилось так, что одному новому русскому оторвало губы.
Ну, приходит он в больницу, говорит:
- Пришейте мне губы.
Доктор:
- Вы понимаете, у нас нет донорских губ.
- Слышь, на тебе $10000, только найди.
Доктор подумал и говорит:
- Обычныхнет, есть только половые.
- Пофиг, пришивай.
Пришили... Через месяц прибегает новый русский к доктору:
- Слышь, док, отрезай обратно, а то я замучался: посмотрю на лицо в
зеркало - так член встает!
посмотрю на член - так губы трясутся!

Прапорщих рассказывает солдатам:
"Пулемет БТРа поднимается вверх до 30 градусов".
Тут выходит рядовой из строя и говорит:
"По Цельсию или по Фаренгейту?"
Прапорщик: "Э-э-э, по Фаренгейту!" - (смех в строю) -
"Чего смеетесь, пошутить нельзя?? Конечно, по Цельсию.."

Вбольнице в палате на крователежит умирающий старик рядом сидит внук и держит его
за руку. Дед говорит:
- Слушай внук, что скажу, жил-был Сталин при нём былсталинизм, умер Сталин - умер
сталенизм! Жил-был Ленин при нём былленинизм, умер Ленин - умер ленинизм.
Внук причетает:
- Дедушка Ананий, дедушка Ананийне умирайпожалуйста!

Стоит очередь за морковкой.
- Мне, пожалуйста, самую толстую, - просит покупательница.
- А мне потоньше и подлиннее.
- А мне, пожалуйста, для борща.

Парень с девушкой отзанимались сексом. Она лежит у него на груди, поглаживают друг друга и парень говорит:
- Знаешь, дорогая, это не любовь это легкий флирт.
Девушка вскакивает, начинает бить его в грудь и кричит:
- Что? Два месяца в жопу - это легкий флирт?

В тире конкурс на лучший выстрел.
Побеждает маленький мальчик.
Ему вручают черепашку.
На следующий день он снова побеждает и ему дарят плюшевого медвежонка.
Он спрашивает:
- А можно, как вчера, пирожок с мясом и хрустящей корочкой?

Идут Винни и Пятачок. Час идут молчат..... два молчат........ три молчат.........
Вдруг Винни поворачивается и со всего размаху дает Пятачку между глаз!!!!!!!!
Пятачок ох.........й - Ты че Винни????
-А ты че, Свинья , идешь, молчишь, всякую ху....ню про меня думаешь???

Подходит как-то индеец к своему вождю и жалуется:
- Hу почему у нас, индейцев, такие плохие имена? То ли дело у французов: Франсуа, Анри, Габриэль...
- Hу почему же, у нас, индейцев, тоже есть очень красивые имена: Ястребиный Коготь, Расщепленный Дуб, Бегущая Лань... Так что ты не прав, Кабаний Х..

Попугаю дали Виагру...
Он выбежал во двор и перетрахал там всю живность. Хозяин в ужасе, не знает, что делать. Наконец, придумал: посадил попугая в морозилку, пусть, думает, подмерзнет...
Через два часа хозяин открывает морозилку и видит попугая... в поту!..
Хозяин в недоумении:
- Как?..
А попугай:
- Ты знаешь, сколько времени у меня заняло раздвинуть ноги мороженой курице???

Заяц возвращается домой с гулянки весь в крови и говорит жене :
- Я подрался со львом ! Накатил ему как следует, еле он от меня убежал!
Тут прибегает дочка и кричит :
- Мама, мама, что было, у слонихи менструация началась, нашим папой затыкали...

Вовочка сидит на уроке и ничего не пишет.
Учительница:
- Вовочка! Ты почему не записываешь.
Вовочка: (щелкает ручкой с выдвижным стержнем)
- Марь Иванна! Вот никак не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему детей нет.
Учительница:
- Вовочка выйди вон.
Вовочка выходит из класса, садится в коридоре и продолжает щелкать ручкой.
Проходит директор:
- Вовочка ты почему не на уроке?
- Меня выгнали.
- А за что?
- Да вот вопрос задал: ручка женского рода, стержень мужского, а почему детей нет.
Директор берет ручку, долго ее изучает, разбирает, и наконец, облегченно восклицает:
- Да ведь здесь же спираль.

Нарик звонит в первую попавшуюся дверь в подъезде. Ему открывает старушка и удивленно на него смотрит. Нарик поднимает голову, смотрит на старушку:
- ну, заходи, коль пришла!

Звонок:
- Алло?
- Добрый день, а Владимир Владимирович дома??
- Да, еще дома, но венки уже вынесли!

Мужик заходит в сортир, приземляется в позу орла. Из соседней кабинки:
- Привет !
(мужик): - Ну, привет...
(из соседней): - Как дела ?
(мужик): - Да ничего, нормально...
(из соседней): - Слушай, я тебе перезвоню, тут в соседней кабинке придурок какой-то...

Если бы “Три мушкетера” были порнофильмом, то главных героев звали бы
Отсос, Подсос, Онанис и Дохерьян...

Приходят Абрам и Мойша к раввину. Абрам говорит:
- Скажите, ребе, вот чёрный - это цвет ?
Ребе открывает Тору, находит нужное место и говорит:
- Да, Абрам, Тора говорит что чёрный - это цвет.
- А тогда ещё скажите, ребе, а белый - это цвет ?
- Да, Абрам, Тора говорит, что белый - это тоже цвет.
Абрам поворачивается к Мойше:
- Вот видишь, Мойша, я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор !

Идёт зачёт по произведению Л.Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о
жизни Вронского.Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется:
- Героин - сильная вещь!!! А почему вы об этом спрашиваете?

два мужика встречаюся
- о, здаров, ты куда это с цветами намылился?
- да вот к бабе своей иду.
- а чё цветы-то пластиковые?
- да и баба у меня резиновая...

Василиса спрашивает у Ивана дурачка.
- Иванушка если я тебя поцелую ты сломаешь "дуб"
- Да конечно
- А "березу" сможешь
- А как же
- А "сосну"
- Ну а если соснешь я тебе весь лес переломаю

Чемпион мира по большому теннису выигрывает очередной чемпионат.
К нему подбегает куча всяких репортёров и все спрашивают: как вам это удаётся?
- Да у меня дома есть золотая рыбка.
Вдруг, один репортёришко пробивается через всю толпу:
- А можно посмотреть?
- Да, конечно, приезжайте, посмотрите.
Приезжает он в дом чемпиона, видит большой ходд, посредине стоит аквариум, а там плавает золотая рыбка.
- И что - спрашивает - я тоже могу загадать желание?
- Загадывайте
- Я хочу кучу баксов!
Ничего не происходит.
Чемпион: - Забыл вас предупредить - она глуховата, вы кричите громче.
Репортёр наклонился в аквариум
- Я хочу КУЧУ БАААКСООВ
Холл наполнился факсами.
Репортёр: - Это чё за фигня?
- А вы что думаете, я большой теннис хотел?...

Девушка, Вы танцуете?
-- Да!
-- А-а-а, а я то подумал, что Вас током шарахнуло

Как переводится «ай донт ноу»?
- Я не знаю.
- Во! И никто не знает!

Настоящий  интеллигент никогда не скажет "Е. твою мать!" Вместо этого он скажет:
"Молодой человек! Вы мне в сыновья годитесь!"

Ученые, скрестив кролика и немецкую овчарку, вывели новую породу собаки для охраны границы. Теперь животное не только догоняет нарушителя, но еще и наказывает

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом!

Отредактировано Max (2005-09-10 13:46:57)

Что значит "нет никакой ложки"? - гневно кричал Нео, сидя в китайском ресторане.

Приезжает студент на каникулы в родное село. Отец спрашивает:
- Ну, сыну, чему вас там учат?
- Есть три интересных предмета: логика, психология и философия.
- А ну расскажи, что это такое.
- Ну вот смотри, пап. Стоят две роты солдат в баню: одни чистые, другие грязные. Какие первыми пойдут мыться?
- Ну... наверно... чистые.
- Нет, пап, грязные. Им нужнее. Это логика. А вот ещё вопрос. Стоят две роты солдат в баню: одни чистые, другие грязные. Какие первыми пойдут мыться?
- Ну... наверно... грязные.
- Нет, пап, чистые. Им привычнее. Это психология. А вот третий вопрос. Стоят две роты солдат в баню: одни чистые, другие грязные. Какие первыми пойдут мыться?
- Да хрен их знает!
- Правильно, пап, этим вопросом и занимается философия.

Общага. Подходит один студент к другому:
- Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой ??
- Нет...
- Так это ты, ЗАРАЗА !!!

Идёт зачёт по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа Вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется:
- Героин - сильная вещь, круто вставляет... А почему Вы об этом спрашиваете?

Идет лекция по сексологии. Профессор:
- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
И тут же обращается к студенту, прикорнувшему после нетрезвой бессонной ночи.
- Повторите! Что я сказал?
Студент подскочил. Ну тут ему народ как мог, на руках, пантомимой, шепотом подсказали. Студент:
- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
Профессор:
- Правильно. Садитесь.
Студент тут же сел и вырубился. Профессор:
- А при половом акте у птиц температура повышается на два градуса!
И опять к студенту:
- Повторите пожалуйста!
А тот подскочил и озирается в поисках подсказки, вся аудитория имитирует половой акт и руками как крыльями машет и пальцами цифру два показывют. Ну студент:
- А чтобы температура тела поднялась на два градуса надо драть так, чтобы перья летели!

Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь. Все чин по чину, спят.
Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - двеголовы из под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.
Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит.
Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.
Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой. Чешет репу:
- Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких б***ских перестановок еще не видел !!!

В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:
- Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
– Я скажу: «Пожалуйста, угощайтесь!», - ответил студент.
– Нет-нет! – закричал профессор. – Думайте как юрист!
– Хорошо, - ответил студент. – Я скажу: «Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных...»

У деревенского мужика был хряк. Большой такой, красивый. Раз выходит на крыльцо - что такое?! Хряк ходит по двору, недовольно хрюкает, пятачком миску перевернул и т.д. А хвостик кверху колечком держит. Спрашивает у жены, в чем, дескать дело? Та плечами пожимает - никогда свин так себя не вел.
Тут приятель подъезжает. Увидел недовольного свина. "О, Николай, так твоему свину невесту надо! Вишь, хвостик как кверху держит!"
Говорит, как раз есть на соседнем хуторе славная свинка, дамочка что надо. Да и ее хозяин - мой кум, так что я договорюсь о встрече. Ну Николай благодарит.
- "А как свина-то на свидание повезешь?"
- "Да в люльку посажу и все дела!"
- "В какую люльку - на переезде менты и днюют, и ночуют!"
- "А, ерунда! Надену на него каску, тряпкой замотаю - и не и не заметят! "
- "Ну тогда лады!"
Утром свину одели каску, кое-как запихали в люльку (тяжелый, сволочь!) и повезли к мадам.
Все прошло как нельзя лучше - и люди, и свиньи были очень довольны.
На следующее утро - хряк снова не в духе. А хвост колечком кверху! Жена и говорит:
- "Ну что, Коля, надо снова его везти!"
- "Что ж! Придется!"
Одели каску, замотали покрывалом, повезли.
Опять полный порядок!
То же самое и на третий день. Хозяин с хозяйкой уже вымотаны - намучились со свином!
Утром муж просит жену:
- "Маш, выйди во двор, что этот кровопийца делает? Опять небось хвост трубой?"
Та пошла. Возвращается.
- "Ну что, Маша? Как хвост?"
- "Коля, про хвост не знаю. Но он уже одел каску и в люльке сидит!"

Мужик едет в автомобиле, а навстречу ему едет баба. Поровнявшись, она высовывается из окна и кричит во всю мощь: "Свинья!!". Мужик орет в ответ: "Сучка!!"... и через несколько секунд врезается в свинью преграждающую путь за поворотом...

Как известно, Гитлер был крайне мнителен и суеверен. Однажды он вызвал к себе прорицателя, чтобы узнать свое будущее.
- Мой фюрер, я вижу в своих книгах, что вы умрете в день еврейского праздника.
- Какого?
- О, фюрер, в какой бы день вы ни умерли, он станет большим еврейским праздником!

В целях скорейшей интеграции мусульманских народов в европейское общество предлагается впредь писать обращения к мусульманским мужчинам и женщинам, соответственно, как: МУСУЛЬMONEY и МУСУЛЬMONKEY.

Маленький мальчик по имени Петя
По порно-сайтам бродил в Интернете…
Весна наступила, зиму прогнав.
Папа повесился, счёт увидав.

<<Тампакс>> девочка купила,
Куда надо поместила.
Тянет ниточку, простушка,
Трах-бабах! А там хлопушка.

Стою на асфальте я, в лыжи обутый.
То ли лыжи не катят, то ли я е*анутый...

Дед пришел на прием к врачу:
- На что жалуетесь?
- На сердце. На одну влезу - нормально. На другую - начинаю задыхаться.
На третью - уже не могу...
- Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не хватает...
- Про что вы, доктор?
- Про женщин.
- А я - про ступеньки...

Звонок Рабиновича не в отдел кадров, а прямо директору:
-Здравствуйте! Я по объявлению… Что? … Где? … Когда? … Какой оклад? … А у вас евреи работают?
- Нет, у нас евреи не работают.
- Отлично! Я оформляюсь.
Устроился, все время сидит за компьютером и играет в игры. Заходит директор:
- Рабинович! Почему Вы не работаете?
- Таки интересно! Вы же мне официально сказали, что у вас евреи не работают!

Он: - Выходи за меня замуж.
Она: - Хорошо.
Молчание.
Она: - Почему ты больше ничего не говоришь?
Он: - Я и так уже сказал лишнее.

Отредактировано Max (2005-09-28 23:13:48)

Молодая женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?
Доктор, расстегивая ремень:
- Это явление называется удачная встреча.

В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не выдерживает:
- Почему вы на меня не обращаете внимания? Я - молодая, красивая, в купе никого нет...
Мужчина откладывает газету в сторону:
- Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать...

Звонок на радио.
- Я Люба, мне 22 года, у меня 8 детей. Ответьте пожалуйста на вопрос: что такое критические дни ?

- Давай играть в города, - говорит один укуренный наркоман другому.
- Как?
- Я называю город, потом ты называешь город на последнюю букву.
- Давай.
- Москва.
- Амстердам.
- Москва.
- Амстердам.

Объявление:
Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение.

Снесла курочка дедушке яичко. Причем напрочь снесла...

Встречаются два грузина, и один говорит:
- Слиш, Гоги - мая доч вишла замуж за русскаго с таким странным и пошлым именем...
- Вах! Какым?!
- Дай-ка вспомныть... Э-э-э-э... мистер пыдор...нэт... таварыш гомык... нэт... э-э-э-э... А! Вспомныл - сэр гей!
(не в обиду Сергеям)))

Тpи часа ночи, стук в двеpь. Маленькая бабуся пpобиpается к двеpи, смотpит в глазок: два амбала стоят.
- Вам кого? - спpашивает бабулька.
- Мы из моpга.
- А у нас никто не умеp!
- А у нас план!

Отредактировано Max (2005-10-05 18:19:46)

- Ребята, мне кажется, что в нашей комнате кто-то курит.
Это либо ты - мальчик с зелеными ушами, либо ты - слоненок!

Продаются дамские часики. Один часик — 50 долларов.

Кто как напивается:
Плотник - в доску. Стекольщик - вдребезги. Извозчик - в дугу. Сапожник -
в стельку. Портной - в лоскуты. Пожарный - в дымину. Гробовщик -
вусмерть. Свинарка - до поросячьего визга. Охотник - в дупель. Шофер -
в баранку. Железнодорожник - в дрезину. Футболист - в аут. Ассенизатор
- в говно. Повар - в сосиску. Бондарь - в бочку. Лесник - в шишку.
Музыкант - в дудку. Электрик - в отключку. Математик - в ноль.
Физкультурник - в лежку. Медик - до потери пульса. Физик - до потери
сопротивления.

- Обвиняемый! Почему вы убили мужчину из соседней квартиры?
- Он тайком разводит кур! И это в городской квартире, на двенадцатом этаже!
- Чем же это вам помешало?
- Я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукарекание - плод моего больного воображения.

Актер жалуется приятелю после новогодних халтур:
- Семь елок провел нормально - говорю детям: "Седовлас и краснонос, кто я, дети?", отвечают хором: "Дед Мороз!".
А на восьмой ёлке перепутал и говорю: "Краснонос и седовлас, кто я, дети?"
Такие продвинутые детки, блин, не по годам...

- Сударыня, а вы смогли бы влюбиться в радикала?
- Э-э... Ради чего, простите?..

К молодой девушке в больничной палате подходит врач.
- Так-с, разденьтесь мне надо вас осмотреть.
- Но перед вами меня уже смотрел другой доктор и сказал, что я в
отличной форме.
- Мне он тоже самое сказал.

Идут парень с девушкой
-Что молчишь?
-Хочу и молчу.
-ХОЧЕШЬ и МОЛЧИШЬ???!!!

Что мужчина хочет услышать от девушки:
- Здесь все так дорого... Может, сразу ко мне?

Выпьем за то, чтобы все стояло, кроме сердца!

- Доктор, я семь лет не пил, не курил, баб не трахал...
- А потом что случилось?
- Мамка в школу отвела!

Учительница - Вовочке:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по паpте Сидоpовой?
- Так у нас ведь одна учительница, Маpь Иванна!