Пиротехника |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Пиротехника » Юмор » Анекдоты:
У меня вчера был не забываемый эратический вечер:
в красивом нижнем белье на раскошной широкой кровати, А я в доме напротив в семейных трусах с беноклем =)))У нас есть токая тродиция присесть на дорожку, но нет такой традиции убрать за собой...
Он и были токими худыми и костлявами, что ани не Тра*ались, а стукались...
У меня украли паспорт!
В милиции был?
Был, не они...
Мега-прикольно!! lol*)
Это серия моих дюбимых анедотов =)))
маленькие, уши-лопухи, на голове залысины, нос картошкой, живот подушкой, ноги короткие, да ещё и кривые. Оглядывается на спящую длинноногую красавицу:
- Это же надо так деньги любить!
После ужина в дорогом заведении один джентльмен спрашивает другого:
- Сэр, почему весь ужин вы целовали руку даме, которая сидела слева от вас?
- Видите ли уважаемый, мне забыли положить салфетку...
Перекресток. Светофор, красный. Стоят авто в три ряда. В крайнем левом - синие жигули-семерка, вся в обвесе, диски, глушак... За перекрестком притаились гаишники. Дают зеленый, семера, визжа резиной, срывается с места. Комментарий гаишника в мегафон:
- Итак, Ваз-2107 стартует, обходит одного, второго, третьего, прижимается вправо и достает документы
Книга рецептов от Дарьи Донцовой!
Книга содержит 700 страниц и включает в себя один рецепт. Рецепт держит в напряжении до самого конца… и до последней страницы не понятно, в какой момент засыпать пельмени!
Новый год, ёлки, подарки. Внучка после ёлки делится конфетами со всеми:
- Это - маме, это-папе, а себе возьму намордник...
Это она о кофете "Маска"!
Сыну 5 лет, в детском саду он занимается английском языком. Приходит домой и рассказывает:
- Сегодня на занятии рассказывали про королеву Елизавету, у неё, как и положено всем королевам, есть дворец. Знаешь как он называется?
- Как?
- ГенБукинский! Сказали, что дядя этот давно умер и в его честь назвали дворец. Только не понятно как это он умер, а в кино его каждый день показывают?
Просмеявшись от души поясняла ребенку, что Букингемский дворец и Гена Букин это разные вещи.
В нашей семье недавно было пополнение - мальчик! Ребенок сидит и болтает на одном ему понятном языке. Старшая девочка подходит к маме и спрашивает:
- Мама, а ты уверена, что он - русский?!
На прием к врачу приходит один мужик.
Его спрашивают имя.
- П-п-п-педро П-п-п-перес.
- Вы заика?
- Нет, мой папа был заика, а тот, кто меня регистрировал, был идиотом.
Приходит мужик домой и с удивлением сообщает жене:
- Дорогая, ты знаешь, наш тамагочи забеременел!
- ??
Мужик вынимает "Тамагочи" из кармана и показывает жене. Там надпись:
"Я беременна".
Жена:
- Идиот, это же пэйджер!
Американец приехал в Лондон, нанял гида, ходит, знакомится с архитектурой.
Вскоре ему надоедает:
- Послушай, приятель, почему у вас здесь все такое мелкое? Вот это
здание, например, в Америке было бы раз в десять больше...
- Само собой, сэр. Это психбольница.
Звонок в диспетчеpскую скоpой помощи:
- Скажите, человек игpающий на гоpне в 6 утpа - сумасшедший?
- Конечно!!
- Тогда пpиезжайте и забеpите его.
- Адpес говоpите.
- Комсомольская 115, воинская часть 486/54.
Приходит мужик домой и с удивлением сообщает жене:
- Дорогая, ты знаешь, наш тамагочи забеременел!
- ??
Мужик вынимает "Тамагочи" из кармана и показывает жене. Там надпись:
"Я беременна".
Жена:
- Идиот, это же пэйджер!
Класс!!! 
Кароче, мужик едет в тачке 160 на спидометре, и вдруг, бац, и в дерево.Ну, мужик пролетев 200метров сидит посереди поля, с рулём в руках, а сам говорит: "Хорошо, что на 2!!!!" lol*) lol*) lol*) (кто учил в школе физику поймёт)
Останавливает гаишник машину. Откывается окно.
Мент: - Ваши документы.
Вод.: - Пожалуйста.
Мент: - Фамилия!?
Вод.: - Чья!?
Мент - Имя!?
Вод.: - Чьё!?
Мент: Чья-Чьё, китаец что-ли!?
оттуда же:
Утром отец говорит сыновьям - какой-то пидар украл у нас ночью
корову. Младший говорит - раз пидар, значит маленького роста.
Средний - раз маленького роста, значит из Малиновки. Старший -
раз из Малиновки, значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку,
надавали Косому по жопе - не отдает корову. Не крал, - говорит.
Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так,
украл корову, а не отдает. По жопе надавали - не отдает, по морде
надавали - не отдает, даже по шарам дали - все одно не отдает.
Судья их спрашивает - а почему вы решили, что это Васька-Косой?
- Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит пидар
украл, раз пидар , то маленького роста, если маленького роста,
то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное
дело, что Васька-Косой.
- Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня
вот в этой коробке?
- Квадратная коробка, - сказал отец.
- Значит, в ней круглое, - сказал младший.
- Круглое, значит оранжевое, - сказал средний.
- Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
- Косой, блин, верни братьям корову!
Вот 4 вопроса, которые используют кадровые агентства мирового уровня для
того, чтобы оценить умственные способности кандидатов:
Вопрос 1: Как засунуть жирафа в холодильник?
Правильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть
холодильник.
--> Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у вас склонности выискивать
чересчур сложные решения для простых задач.
Вопрос 2: Как засунуть в холодильник слона?
Неправильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда слона, закрыть
холодильник.
Правильный ответ: Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть
туда слона, закрыть холодильник.
--> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы при принятии решений
учитывать последствия ваших предыдущих действий.
Вопрос 3: Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного.
Что это за зверь?
Правильный ответ: Это слон. Он же в холодильнике, помните?
--> Этот вопрос проверяет вашу память.
ОК. Даже если вам не удалось правильно ответить на предыдущие три
вопроса, у вас все же остался шанс показать, на что вы способны.
Вопрос 4: Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами.
Как вы это сделаете?
Правильный ответ: Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва.
--> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы учиться на
собственных ошибках.
Задайте эти вопросы своим друзьям, пусть и они поломают голову 8)
George W.
Старшина мне мать родная,
Командир отец родной,
На хрен мне семья такая? -
Лучше буду сиротой.
Бывалый продавец учит своего приемника:
- Приходит человек, покупает полировку для мебели, а ты ему говоришь: "Дак держите средство для чистки стекол, что же вы мебель наполируете, а стекла грязными будут...". Покупает средство для стекол, а ты ему тем же способом полировку впариваешь. Понял?
- Понял.
Приходит девушка:
- Дайте мне, пожалуйста, тампакс.
Молодой продавец дает ей тампакс, полировку и жидкость для чистки стекол.
- Зачем? Я же этого не просила...
- На! Трахаться нельзя, дак хоть порядок в доме наведи...
Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит:
"Сколько будет 7*9?",
я ей говорю: "63",
она спрашивает:
-"А 9*7?",
я ей отвечаю:
-"Какая, на х@i, разница?"..
Действительно, какая разница?
- удивляется отец,
- ладно зайду.
На следующий день приходит
сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил
меня поднять правую руку, я поднял.
Потом левую, я поднял; потом поросил
поднять правую ногу, я поднял.
А теперь, говорит, подними
левую ногу.
Я ему и отвечаю:
-"Я что, на x@u стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в
кабинет, там сидит учительница математики,
учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования на x@i пришел?
- Я тоже самое спросил.
В школе Мария Ивановна задала сочинение на тему: «Мама у меня одна…»
Вот прошла неделя и Мария Ивановна(М)решила что бы детишки прочитали сочинения своим одноклассникам!
Вот выходит Вика и зачитывает:
- Мы ходили в парк и собрали такой красивый гербарий, что я заняла 1 место в школе по гербариям. Просто моя мама очень сильно меня любит и я её тоже люблю потому что МАМА у меня одна!
М – ну молодец Вика садись 5!
Следующий выходит Коля и начинает:
- Однажды моя мама попала в аварию и её отвезли в реанимацию, мы с папой сразу же приехали и всю ночь просидели у её постели, и о чудо она выздоровела! И мы все решили, что она выздоровела, потому что мы её очень сильно любим!, потому что МАМА у меня одна!
М – умница Коля садись 5!
Ну так все детишки по очереди пока не остался один Вовочка. М нехотя его вызвала и Вовочка :
Ну чо, вчэра я после школы пошел домой, пришел, включил телевизор, там играет моя любимая команда, пошел на кухню, открыл холодильник, взял последнюю бутылочку пивка, сел на диван, открыл, сделал глоток и тут! Входит она!
- Вовочка налей чуток пивка???
А я ей:
-Нет МАМА! У меня одна!
Мужик жалуется другу:
"Жена достала, то это не так, то это не эдак.....
- А ты возьми в течении 3х дней тр@хай ее по 10 раз на дню. На третий
день она не выдержит и сдохнет........
Через два дня советчик заходит в гости. Видит, жена друга радостная по
квартире порхает, наряженная, накрашенная, любезная, аж светится, а друг
лежит на диване весь выжатый как лимон, лицо синее, глаза потухшие, еле
дышит.
- Ну как дела?
- 2й день подряд ее тр@хаю, как ты посоветовал, а она дурочка ходит,
смеется, не знает что завтра сдохнет...
Вовочка спрашивает у отца:
- Пап, а бывает, что презервативы рвутся?
- Посмотри в зеркало!..
- Что подарить девушке, с которой хочу встречаться?
- Фаллоимитатор ... и напиши на нем "на его месте мог бы быть Я".
.. Вопрос блондинке:
- Девушка, вы бы могли полюбить радикала?
Девушка в недоумении:
- Ради ЧЕГО???????????
Случаи из реальной пилотской практики:
- «Аэрофлот 482, скорость 0.84, высота 37 000 метров» (заметьте, пилот хотел сказать футов, а не МЕТРОВ!»
Меня поразил ответ диспетчера:
- «Диспетчер Шереметьево - Аэрофлоту 482, ребята это не к нам - это в Байконур!»
Москва, Тушино,1987 г., лето, день, ПМУ, полеты вертолетного отряда (Ми-2). Два варианта полетов по кругу: первый - практически вокруг аэродрома, т.е. по малому
кругу, второй - облетали Строгино, т.е. по большому кругу. Естественно, всем нравилось летать по большому кругу. Около СКП все не задействованные на данный
момент, динамики исправно доносят информацию о ситуации в воздухе:
Пилот: 498, взлет по кругу.
РП: 498, разрешаю по малому, 200.
Пилот: Разрешите сходить по большому?
РП: Нет, идите по малому.
Пилот: Я уже ходил по малому, можно теперь по большому?
РП: 498!!!!!!! Только по малому!!!!! Запрещаю по большому!! Повторите, как поняли!!!!
Пилот: 498 понял, еще раз по малому...
Народ на старте рыдал....
_________________________________________
Борт 1 другому, встречному: Что-то вы так поздно?
Борт 2: Купались!
Борт 1 (весело): И как вода?
Борт 2 (хмуро): Да мы в керосине купались!
_________________________________________
МиГ-25, экипаж запрашивает: (позывной аэродрома):
- «Разрешите проход Вашей точки на 20 000 метров?»
- «Одну минуточку...»
- «Да вы знаете, где я буду через минуточку...?»
Отредактировано Оксиран (2010-02-15 00:46:27)
оривный случай, на реальных событиях!
ехала маршрутка, не полная ещё,сидячие места ещё были, и кто то в маршрутке сильно испортил воздух...
на остановке заходит парень с двумя девушками и идут садятся назад, там где 3 места в маршрутке.
парень передаёт за проезд...
водила уже вони не выдержал и сказал(уже приняв деньги):
-вот это ДАЛ!
тут голос сзади:
-это я за троих! )) 
сидят 2 кума, пьют водку, кум:
-кум! а я вот слышал, что вы в квартиру переезжать надумали?
-та да, переезжаю, о кум!, а хотите я вам свой дом по дешёвому продам?
-ну давайте за сделку выпьем!
налили по стакану, хлопнули, понятное дело ум сразу же обострился...
-О!, я вам дом продам, а пчёл я вам своих так подарю!
- та ну вы что!, они же кусаются!, не надо пчёл!
та они не кусаются вообще!, вот хотите эксперемент?
вы раздеваетесь полностью, я вас к дереву привязываю совершенно голого, и через час прихожу, если вас хоть одна пчела укусит - пол цены на доме скину!
ну что же, давайте для храбрости ещё выпьем!, налили ещё по стакану, жахнули.
привязал мужик своего кума к дереву и пошёл в дом...
через час выходит, а тот вообще никакой висит еле дышит!
-оооой! куме! шо, так покусали?? аяяяй! да как же так?
-ааа ааа
-та что же теперь делать?
- а вот кум скажи, у твоего телёнка мамы нету??
Отредактировано Wolfrahm (2010-05-14 14:58:05)
Летят два наркомана в самолёте, одному посрать захотелось, а второго на приключения потянуло. Первый ушёл в туалет, второй заходит к пилотам и говорит:
-Давай мёртвую пётлю сделаем?
-Ты чё, с ума сошёл, какая мёртвая петля, это же боинг???!!!
-На, возьми 3000 баксов, но давай сделаем мёртвую петлю!!!
-Ну я не знаю, пассажиры недовольны будут...
-Да это фигня, я пока по салону шёл, всем по 100 баксов раздал,никто возмщаться не будет!
-Ну ладно...
Вообще сделали они мёртвую петлю, один наркоман заходит обратно в салон, довоооольный... второй из туалета выходит и говорит:
-Серёгааа, в Австралии гашиш оххххуительный, я себе за шивророт насрал!!!
дааааааа..... просто нет слов!
Анегдодит
Идут мама с сыночком по улице и встречают знакомого!
-мама: сынок па3Даровайся С дядей
-сын:здраствуйте
-мама:нет как папа учил!
-сын:кидает кепку на землю и арет на всю!ЕБАТЬ МОЙ ЛЫСЫЙ ЧЕРЕП КОГО Я ВИЖУ!!!!
-мама, я принцесса!
-сынок, ты идиот!
Встречаются два мужика
на
том свете:
- Ты как умер?
- Замерз. А ты как?
- От смеха умер.
- Это как?
-Был я у любовницы,
звонок в
дверь, я в панику. Муж.
Она
ему мусорное
ведро в дверь подала,
пока он
ходил, я оделся и ушел.
Прихожу домой,
звоню, а жена мне ведро
протягивает. Я все понял
ворвался в квартиру,
все перерыл, а никого не
нашел. Сел на диван,
смеялся,
смеялся, от смеха
и умер.
- Дурак! Заглянул бы в
холодильник - оба бы
живы
остались.
Однажды, один мужик аквалангист наслаждался в теплых гавайских водах подводным плаваньем на глубине так метров 6-7. Он вдруг заметил рядом парня, но без акваланга или трубки. Аквалангист решил нырнуть поглубже. Но на глубине метров 15-ти снова увидел рядом того же парня. Та же картина на глубине 25-ти метров. Удивленный аквалангист достал тогда специальные водоустойчивые дощечку и карандаш и написал: «Как это ты ухитряешся нырять так глубоко без подводного снаряжения?» На что парень с трудом вывел:
«ИДИОТ!! Я ТОНУ!!!»
В институте идет лекция по ОБЖ. Профессор — аудитории:
— Вы — прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий.
Ваши первые действия?
Студенты:
— Вызвать скорую!
— Вызвать милицию!
— Сообщить родственникам! — и т.п.
Профессор:
— Нужно надеть на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.
_____________
Батюшка садится в такси. Едут. . налетают на кочку. Таксист. . Вот бл@! Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку. Таксист... Да еб@ный насос! Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму. Таксист. . Да ну нах@й! Батюшка не выдерживает. Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо. Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк. . колесо отрывается. Таксист. . Ааа, Хвала Господу! И тут колесо раз, и обратно прикручивается. Батюшка...
Да нуу нах@й!!!
_____________
Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг:
- Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом... как его... шмексе... сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбужденный таким вопросом:
- Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...
Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:
- Милый... а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
- Да? Тогда надо его снова посадить.
Снова, теперь уже в других позах и т. д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой... вдруг слышит:
- Милый... милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно орёт:
- Твою мать - но ведь ему ж не пожизненное дали!!
_____________
Встретились три подружки, сидят в кафе, мужиков своих обсуждают. Одна говорит:
- Знаете, девчонки, я странность такую заметила, я когда после, ну, близости, к Володе к своему прижимаюсь, то он сам теплый, а яички у него холодные.
Вторая говорит:
- И у Коли моего тоже самое - сам весь теплый, а яички холодные.
Спрашивают у третьей:
- А у твоего-то как?
Третья ответила, что не знает, внимания никогда не обращала.
На следующий день встречаются снова. У третьей огромный синяк под глазом. Подружки спрашивают, что с ней.
- Ну вы, девчонки, меня подставили конкретно. Я вчера после близости к своему прижалась, он такой теплый весь, и яички у него теплые. Я и говорю ему: "Ой, чудно как, вот ты теплый сам, и яички и тебя теплые, а у Володи с Колей холодные..."
самурайские мечи
Идут блондинка и брюнетка по джунглям. Вдруг из кустов выскакивает тигр. Брюнетка, не долго думая, кидает горсть песка в глаза тигру и лезет на дерево. С дерева говорит блондинке:
- Залезай скорей!
А та отвечает :
- Зачем? Я ему песок в глаза не кидала!
В бане:
Два мальчика с любопытством рассматривают мужика с огромным животом. Наконец, один из них не выдерживает и спрашивает мужика.
- Дядя, а что у тебя в животе?
Мужик делает страшные глаза.
- Бомба!
Пацаны отходят. Один другому:
- Давай взорвем!
- Неее. Опасно. Слишком короткий фитиль...
Поздняя ночь, дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни жив ни мертв от страха.
И вот ему на плечо кладется рука.
— Браток, останови машину, мне отлить нужно!
— Что вы, ребятки, такая непогода — ссыте в машине!
Вы здесь » Пиротехника » Юмор » Анекдоты: